Passarinhos a bailar

Ora cá está...na senda da postagem anterior, sobre musicas populares (pop) da era dos nossos pais, apresnto o grande hit do momento (passado, momento passado, graças a deus!):

"Passarinhos a Bailar"




Pois é caros compinchas...a letra nem é má de todo...

NÃO????

Não amigos, simplesmente porque a dança é muito pior!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Imaginem os vossos pais, no verso "com o rabinho a dar, a dar" a virar os rabos e a abana-los de costas um para o outro...sim porque humilhação publica, eles tinham que dançar isto aos pares


"Passarinhos a bailar com o rabinho a dar, a dar"

Rabo rabo rabo

piu piu piu piu

ora bem...na parte do piu não quero saber oq ue eles faziam, acabei de jantar...saudações e desculpem por vos ter estragdo o dia


PS: a todos os pais que lêem isto ,não se preocupem. Uma altura chegará em que os nosso filhos (vossos netos) farão posts a gozar a nossa infancia..e vocês serão vingados....

sem rancor, a sério

Como o macaco gosta de banana...

(introdução assobiada)

A minha palmeira é muito porreira eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oásis que achei
Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana.

[Refrão]:
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti (de banaaana!)
Escondi um cacho debaixo da cama e comi comi (de banaaana!)
Minha macaca gira e bacana
O teu focinho é que não me engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de tiiiiii

(momento assobiado)

Um orangotango transformou um tango num rock
É a nova moda que põe Portugal em amok
Quem foi ao ataque foi o chimpanzé e o saguini
Minha macaquinha, estão apanhadinhos por ti (iii, iii, iii…)

(refrão)

(mais uma assobiadela)

parou..
1º aspecto: isto é uma musica romantica, embora virada para o lado devasso, animal e depravado de cada pessoa, nao deixa de ser uma musica romantica
2º aspecto: qual é a essencia de dizer q a suposta amada tem um focinho? "ó macaquinha esse teu focinho é ca um brinco"
3º aspecto:
Um orangotango transformou um tango num rock
É a nova moda que põe Portugal em amok
Quem foi ao ataque foi o chimpanzé e o saguini
Minha macaquinha, estão apanhadinhos por ti (iii, iii, iii…)

adorava pronunciar-me sobre esta estrofe mas acho q ha aqui demasiados recursos estilistiscos q vao para alem do ululante q polula nas mentes humanas :S

4º aspecto: nao sei se quero imaginar as nossas maes ou pais a dançar isto nas discotecas da altura

Télemoveis

Andava eu na Internet na busca inglória por um telemóvel novo, para o meu natal (um mês pessoal), quando encontrei, num site checo com especificações sobre o modelo pretendido, o seguinte comentário de uma utilizadora:


“My 13 year old son bought this phone for his birthday. He is rapt with it, as I am. I wish it was mine. Looks great, easy to use and all the features that he (and myself) would need…”

Ora bem…o puto comprou o telemóvel nos anos…não LHO deram…ele comprou-o, provavelmente com o dinheiro que outros familiares lhe deram (dos pais deve ter recebido um par de peúgas e um rebuçado do café da esquina). Estava ele todo feliz com o novo “celular” (todos nós sabemos como é ter treze anos e um telemóvel novo), quando a mãe repara naquilo…e vê todas as funções, a câmara, o lindo teclado e o jogo de “Sudoku” (obviamente que este terá sido o principal factor do roubo da mãe, pois todos nós sabemos como são os adultos e este joguete, entra-se num comboio e o único ser que o não está a fazer é o pobre do homenzinho que anda com o furador). O resto já sabemos como aconteceu porque pelo comentário da mãe, vemos que ELA é que anda com o telemóvel agora! Estou já a imaginar a bela cena no seio familiar…

- Ah lewizinho, não quer deixar a mamã ver o telemóvel?
- Espere só um bocado mother, estou só a ver uma coisinha
- Vá lá lewizito, seja agradável para com a sua mamy…
-Já lhe disse mamy espere um bocado…você é uma dor no rabo!
(Pain in the ass = chata)

E aqui senhoras e senhores, a velha inglesa vê o pretexto!

-Lewis, já viu o que esse telemóvel lhe fez, está um malcriadão!
(Chap!)
-Ahh. Mas mamy você disse que eu podia ter um cell phone...mamy volte aqui…
-Not now, Lewis, estou a tirar uma fotos…
-Mother come back here! Aaaaaaaaaaaaaaaahhh mamy não não me atire com acendalhas acesas…(ftchhhh) aaaaaaaaa
- So let me play sodoku!
-NO, é meu telemovel! AAAAAAAAAAAAAA , a espada samurai do pai não!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(fpliiiiinch, chop!)
-Damn po rapaz, que não parava quieto…
-Cof cof…mother…hel…hel…help!
-VAI DEIXAR-ME JOGAR SUDOKU OU NÂO????
-aaarrggh…
- Ah, porra, perdi…deixa-me brincar agora com o tetris...Lewis vá sangrar lá para fora que me está a sujar a carpete persa…

Capitulo III-tá ou o ensaio sobre a porcaria

- Olá, sou eu novamente!
- Eh pá... adoro o teu sentido de opurtunidade... mesmo quando acabo de encher a banheira com água quente e os meus sais tarapeuticos, resolves telefonar-me. Mas diz la, o que foi desta vez?
- Pá... é que me aconteceu uma coisa que nem o gajo que inventou a roda consegue imaginar!
- E o que é que foi mesmo? (revira os olhos)
- Entao foi o seguinte: estava um bocado de frio e eu fui dar um passei pela rua para observar a arte do encordoamento dos ninhos de andorinha à base de materia prima rectal, quando escorreguei numa casca de banana em frente à casa do pedrinho (pois) e fui a escorregar ate ao final da avenida. Por conseguinte, fui contra a montra da peugeot e ainda meio atarantado caí num bueiro qualquer que a AGERE provavelmente se "esqueceu" de tapar visto q deviam ser 3 da tarde e tava na hora da sueca diária no soarense futebol clube. Bem, dou comigo encharcado, a cheirar a ovos estragados, com um pedaço de papel higienico colado ao sapato e ainda por cima, apenas com a luz proveniente do dito bueiro. E o pior é que as escadas tinham uma falha e nao dava para subir. Bem, que chance tinha eu? La fui andando pelos tuneis fora. Comecei a pensar na nossa conversa acerca dos crocodilos e é nesse momento que tropeço em algo rijo. Nao passava de um Alvarum Nojentus, espécie frequente naquele tipo de habitat. Estava a dormir, provavelmente tinha acabado de jogar fifa 97 e nao houve problema. La vou andando e andando ate que aparece um vulto à minha frente. Digo "pode dizer-me o numero da telepizza? é que ja comia uma bucha" e é um sopro frio que obtenho como resposta. Confesso que congelei de medo, talvez porque uma salamandra gigantesca se tinha babado no meu pescoço, nao sei. Avancei para o vulto. E à luz revelou-se... era uma velhinha que ficou dentro do teatro circo do tempo em que jogávamos à bola e que foi demolido para dar lugar a um novo. Ao que parece, tinha-se alimentado de panados de rato e de lombo de Alvarum para sobreviver.
O mais espantoso foi como conseguiu fritar o mamifero, talvez com as forças reactivas da flatulencia.
- Olha... MAS TU ANDAS A DAR NO CAVALO Ó PALERMA?
- A sério, foi surreal
- Surreal ó meu anormal? Surreal ó meu Dalí caroxo? Surreal é a minha casa de banho, que já está com água pelas escovas de dentes!
- Oh... entao pronto, continua la com o teu banho e boas festas.
- (Grumph)

Tá ou como enrolar um enxoval em papel de prata (Capitulo II)


- ‘Tá? Sim, sou eu. Desculpa estar a ligar a esta hora. Mas é que estou mesmo indignado. Então não é que vou ter má média por causa de educação física. Tudo porque simplesmente sou normal e não olha para as mamas de uma gaja e vejo bolas de futebol!!!!
-Mas, como assim?
-Ora bem sabes aquela mulher (acho eu), que tem um cronómetro e se senta em cima das mesas?
-Siiiim (bocejo)
-Pronto mandou-me correr durante 12 minutos...e como eu só dei 11 voltas nomeou-me como fraco! Mas para que raio interessa...
- (bocejo)
-...isso, será que quando eu for tentar um emprego me vão perguntar : " Quantas voltas dá em 12 minutos, Há, 11 senhor, Então desculpa mas esta empresa não o pode aceitar"? E mais, não estou a ver nenhum tipo de engenheiro a ter que dar 17 voltas a um campo antes de poder dar entrada na empresa, ou então a saltar um trampolim para chegar ao gabinete? È irreal...
-Pois é tens razão mas...olha vou fazer torradas…
-Está bem só mais uma coisa sabias que é quase natal, aliás, ontem vi a Leopoldina passar de limusina em frente ao pingo doce, será que ela vai assinar um novo contracto? Sabes como são as vedetas querem é dinheiro...e eu acho que ela ficou aborrecida com aquela história de ter que trabalhar duas vezes no ano passado e fazer também o reclame da Páscoa...imagina que se calhar lhe propuseram no um reclame mais ainda no dia da criança. ela se recusou e foi despedida e agora...e a gora...
- (som de torradas a saltar e de manteiga a ser espalhada)
- AGORA NÃO VAI HAVER LEOPOLDOINA NO NATAL, VAMOS TODOS MORRER…AAAAAAAAAAAAAAAAAa
- Ó pá fala baixo, nem assim te calas…
- E agora e agora?
-deixa lá isso é fácil, nem que se ponha a cabra do Pires a distribuir presentes
- MAS TU ÉS PARVO??? A CABRA DO PIRES? MAS TU BEBES OU QUE? ÉS ATRASADO MENTAL? TU SABES QUE HORAS SÃO?? ?DEVES ANDAR PARVO PARA ME DAR TRETA A ESTAS HORAS DA MADRUGADA?
-Ah bonhe, o parrbo xou eu agoa (engole)...já agora e que achas da história de haver crocodilos nas esgotos de Nova Iorque?
-De certeza, não me admirava, aliás, se aqui em braga há cães radioactivos, com 3 pernos nas costas, nova Iorque que é mais evoluído terá por certo crocodilos…
- Max tu va vist efes cãesf? (glup) como sabes deles?
-Não mas o meu cão tem um sobrinho que tinha um problemazinho e não era aceite bem na comunidade…tinha 3 orelha estás a ver? E teve que se excluir da sociedade e teve que ir viver pra baixo de Braga. Mas ele gosta, diz que tem lá um gajo parecido com o Herman José…
- Isso é preocupante...AAAAAAAAAAAAAAa..tenho que desligar caiu-me geleia no pijama e estou a ser atacado por formigAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (pum) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cof cof aaaaa….
_ OK boa noite até manhã
- Até manhã
-Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut Tut Tut Tut