A bolsa de fora da pasta

As bolsas da fora das pastas são sem duvida, a verdadeira quinta dimensão...nestes pequenos espaços encontramos de tudo, bolas, pincéis, pães,gaitas de beiços....Quem de nós nunca perdeu algo e o foi encontrar na bolsa de fora de uma mochila?

Eu, por exemplo tenho várias aventuras para serem contadas.No quinto ano, não comi o pão com manteiga no ultimo dia d aulas...ora bem, fuide férias para a praia e quando chego, e começo a preparar as coisas para as aulas, dou com o pão com manteiga, ou pão com bolor ou monte de bolor com manteiga.Como preferirem chamá-lo...

Mais tarde, ja o ano passado, tive feriado a educação física."Desmontei" a pasta toda, mas esqueci-me das boxers na bolsa de fora.Para a aula seguinte mudei de pasta e deixei de saber das boxers...procurei por todo o lado, cheguei mesmo a pensar que as tinha deixado nas férias no hotel...Qual não é o meu espanto quando mudo de mochila outra vez (que tique mais gay, mudar sistemáticamente de pasta) e as encontro lá...

enfim....estou sem imaginação e por isso n tenho escrito aqui...mas deixem aqui as vossas experiencias sobre a famosa bolsa de fora

Televisão

Aqui está, finalmente, uma reflexão sobre a televisão....

Começemos pela praça da alegria.... as velhas com 45 netos, os beijinhos para os emigrantes etc...

Como é que eles têm todos os dias velhas com 45 netos????...visto que a praça da alegria ja tem muitos naos fico intrigado, principalmente, quando reconheço caras nas poucas vezes que vejo este programa.Portanto cheguei á conclusão que els têm uma carrinha branca, onde metem velhas e crianças que apanham na rua e as levam para o estudio.Fica assim explicado porque é que se esquecem tantas vezes as idosas dos nomes do netos...O resto é também estranho, como o facto de toda a gente etr cerca de 20 familiaraes espalhados pelo mundo.Quando é para mandar beijos para o estrajeiro eu acho k akelas velhas de bigode inventam familiares só para aparecer na TV mais tempo...

Depois temos a TVi, aquela estação que na qual eu juro ter visto na mesma emissão a mesma velha 6 vezes, em 6 terras diferentes a dizer que perdeu tudo nos incêndios...Na tvi temos ttb as noticias comentadas pelo manuela moura guedes, que também interrompia sistemáticamente o M. sousa tavares na sua crónica semanal...:
-Boa noite miguel, eu sou a manuela moura guedes!!
-Sim eu sei quem é, eu estou aqui todas a terças feiras...
-E o problema da rodóviária nacional?
-O que eu acho é que...
-Pois o que o miguel pensa já nós sabemos...
-Não, não...é uma ideia nova...eu acho...
-Sim o miguel ja disse que achava mas o problema é o que afinal?
-Pois é isso...eu diria que o problema é....
-Eu não quero saber o quê é quê o M. diria...eu quero saber do problema...
-sim mas...
-Vai dizer ou não?
-eu tento mas...
-mas não diz!
-pois não m deixam...
FALA OU NÃO???
- MAS EU...
-então?
-aaaaaaaaaaaarrrrrrggggggggggg!!!(puxa os cabelos e vai para casa ler o equador)

Depois há aqueles reporteres que farejam o medo, a tristeza e a desgraça...
Tipo temos um gajo no chão, com as calças a arder, as tripas de fora, dois garfos nos olhos e uma chave de fendas nos pulmões e a jorrar sangue...o reporter aproxima-se diz:
-Como é que se sente?
-Há muito mal muito mal...cof...tenho fri...cof..arg..burp...roaaaac...
-É pá home deslargue-me as pernas...
-estou..cof..a morrer...ajuda
-desculpe, o meu senso jorbalistico não me deixa..
-por favor...
-não...e já agora?como é que isto aconetceu...?
-Ajuda....
-Só depois de me dizer o que quero...
-Não...cof...antes!
-não e é se quer...
-ok,ok..rooooaac
(uma ora depois)
E assim foi...e...e...e....
(cai morto)
è pá porra...sempre a mesma coisa...morrem sempre no fim...k xatisse!

Horóscopo...

Sempre odiei os videntes, os bruxos, os adivinhos, os astrologos e o mestre Karamba...levam pessoas a pagar grandes quantidades de dinheiro para lhes dizer que têm um espirito na gaveta da mesinha de cabeçeira e k precisa de ir nu, a correr e com uma meia de cada cor ao parque, com a gaveta atrás, para o libertar.Temos tb o bruxo de fafe e o alexandrino, que foi contratado pelo guimarães há umas épocas para ajudar a equipa...enfim...qual de nós nunca teve no correio uma cena a dizser k o Mestre Káradecu Hapaisana resolvia os nossos problemas?

pois bem uma nova inveção minha esta para revoluicionar o mundo dos horóscopos...

OS..... horoscospos patrocionados!!! a maior invenção desde as fraldas...
Por exemplo estando a ler um horoscopo patrocionado pela mcdonalds vai-me ser possivel ler em todos os signos que "esta semana pode abusar de fast food, pois o seu organismo não se ressentirá" !!!

ou então quando tem o patrocinio cofidis que "poderá e devará pedir empréstimos bancários, pois no proximo mês já poderá pagar...

Depois cada empresa vai pagar para ter o seu produto la anunciado de modo al evantar as vendas...

"lave os dentes 65 vezes ao dia, senão vai ganhar uma doença...."

"Ande muito de carro de modo a deixar o pensamento fluir..."

ou

"Queime um par de pantufas cada vez que der morangos com açúcar de modo a afastar os espiritos..."


Podem achar estupidez, mas eu ja registei patente e vou ser rico e famoso

Dentistas V (v de vingança)

Ora bem meus amigos...eu percebo todas as profissões...ou quase todas...

um médico gosta da salvar vidas humanas; o veterinário de animais...o trolha de constriur (ou então é porque é burro) , o futebolista de jogar futebol ( ou então é como o trolha...). o arquitecto e o designer de desenhar, o engenheiro de montar...

MAS E O DENTISTA?????

Qual é o objectivo de vida d um dentista???terão esses homens e mulheres algum prazer por bocas abertas?gostarão de um ver gajo ficar feio para o resto da sua adolescencia ou infancia, para n falar na idade adulta?

esta é a minha vingança pessoal pelo que me fizeram...transfiguraram-me o rosto, obrigando-me a viver escondido nas ruas d cidadas a combater o crime, na escuridão por ter um sorriso metálico.....não, agora mais a sério...

será que eles têm prazer d arrancar dentes?de limpar a boca com ácído que nos vai para a garganta, pó k nos fere os olhos???Será que se divertem com a cadeira girátória, com os copos d água parvos , com os berros das crianças???

será que estes homens e mulheres têm vida social?a resposta meus amigos é não...os dentistas, vivem isolados, falam apenas com as empregadas, e á noitinha, vêm televendas ou então se for sexta á noite, juntam-se numa ordem secreta para decidir as novas maneiras de turturar humanos vivos!!!!lá bebem copos de elixir e comem sandes de pasta de dentes, fazem concursos de ter os dentes mais brancos e proíbem os familiares de beber coca cola, comer chicletes e caramelos...


ao fim voltam a casa, onde lêm panfeletos sobre a prevenção dentária e lavam os dentes, até a baba da pasta de dentes escorrer pelo queixo deixando no pijama horriveis marcas...

estes meus amigos, são os seres que vivem por aí...á vossa espera...

post para o 3443....por isso...post para o 3443

Pois é ja deu para percebr do que vou falar...depois de vários dias de estudo que começou na casa do david em ofir...ora bem não sei se ja repararam (se não ou são estupidos ou n vêm TV) que em 20 anúncios de tv 14 são de telemóveis...e não são de telemóveis para comprar mas sim de serviços de mensagem para o telemovel...tipo o clube jamba , o clube virgem, o clube shakira ou o clube da agricultores de altares de baixo, capital do rissol de carne. TUdo isto é bastante irritante pork um gajo ta a ver tv e apareceum destes:

TIPO 1-os ladrões

tem os melhores tokes de shakira no telemovel...junta-te ao clube shakira e recebe mais todas as semanas....

estes são os que roubam dinheiro, sakando 4 euros por semna...mas há mais claro

TIPO 2-os bons ladrões

os que só paga o k pede e tal...k são os mais irritantes pork tens k mandar 2 mensagens...


envia imagem para o 56786789798789787678656756757647 e recebe ja a imagem linda como a merda...

por isso envia imagem para o 56786789798789787678656756757647.....



TIPO 3-os para otários

responde a uma pergunta facil pa caralho e fica achar k vais ganhar uma psp..

como se chama a irmão do super mário?
o luigi ou o pacman????





TIPO 4- os estupidos


Nestes temos vários...os do tremometro amoroso os do insulto e os da amizades...

o primeiro é algo do tipo: mede o calor da tua paixão...por amor de deus...se akilo der menos de 50 por cento vocês vão qua acabar o vosso namoro por causa disso?

-a e tal mor na podemos namorar mais..
-não?porque?
-pois...é que nós só temos 49,9 por cento de paixão...

o segundo á o do insulto:
surpreende os teus amigos...manda insulto para o 6677 e manda insultos para os teus amigos?

MAS O QUE É ISTO!!!!!VAmos mandar imagens a dizer que o pai do nosso melhor amigo é gay ou que a mao é feia???só se for para haver porrada...deve ser a nova maneira de convovcar os mitras...


mas para este mal a sic, empresa que faz o o serviço de insultos , tem a solução...

o amizade...envia a mensagem amizade para o 9898 e bate o coro aos teus amigos (um gajo quando ouve pressopõe que sejam...gajos...)

porra pá...este ultrapassa toda a barreira da estupidez humana...

és meu amigo para sempre...vamos ser sempre amigos...és unico...vá lá...esta noite aparece por minha casa e vamo-nos devertir os dois, joão...

passagem de ano

Vou, aqui pela primeira vez escrever sobre algo que me aconteceu....a mim...na passagem de anos num bar improvisado debaixo de uma casa em que entravam e saíam mulheres estranhas de mini-saia e tinha os vidros embaciados...aconteceu-mea mim e a um grupo de jovens que foram para aos confins do mundo.....Ora bem...depois da meia noite dirigimo-nos para o local do bar, pensando que, uma vez que era um lugar com condições, pois pagamos o seu aluguer...mas não...era uma cave, velha,de uma casa de enfim mulheres da vida... que cheirava a gasolina, com casas de banho dignas apenas do centro de emigração clandestina(????) e onde a água ou era seca e invisivel ou então não saía...toalhas e sabão nem ve-las...o que me valeu foi sem duvida um amigo meu que eu cumprimeitei duas vezes para limpara as mãos... esta fabulosa casa de banho fez até com que um doz elementos do grupo caísse, partindo a sanita e ferindo-se no braço...


falemos então da música...e da pista de dança, regada com gasolina para os sapatos deslizarem...os luzes centrais só funcionaram os primeiros 20 minutos (mais tarde o local viria a ficar ás escura, altura em que o segurança (???) disse "ninguém entra e ninguém sai, senão da barraca(?????), ouviram....?)
as colunas , enormes e espalhadas pela sala davam tanta musica como o meu mp3 avriado...apenas duas colunas pequenas, no tecto, deixavam escapar uma espécie de ruído....o resto das luzes la andava...se por acaso lá no meio eu visse um tipo com farta cabeleira, calças é boa de sino e casaco branco, cinto cintilante e afins, ao ritmo dos anos 70 , eu não me espantaria...

No entanto nem tudo era mau...havia um belo sitio para vomitar,provavelmente o sitio para chamar o grago (motorista do ACP, quem n percebeu a piada procure o post onde esta personagem é referida...) mais confortavel do mundo... (coisa que muita gente fez, pelo que devem imaginar a quantidade de salmonelas que por la andava a passar o ano)...os sofás...como aquilo era muito escuro uns podbres infelizes pousarm lá o casaco e podem imaginar o belo aroma com que os protectores do frio saíram de lá

agora um parágrafo da autoria do jorge, outro infeliz como eu que lá caiu de para-quedas...

"E quando falhou a luz, a direcção da tão “mui” nobre disco night onde a pista estava regada a gasolina, resolveram, acender uma vela… sim, uma vela… ou mais… mas a ideia disto é mesmo, “gasolina” e “vela” na mesma frase!"


No final fomos todos embora, em 2 rodadas no carro do jorge, com 7 pessoas no carro...atrás iam 4 á frente dois...mas isso só dá 6...há pois depois temos o rui, o cadáver que foi na mala, tosssindo de vez em quando e a ver coias estranhas no telémovel de alguém...

enfim no final tudo acabou bem e até foi divertido, mas foi uma experiencia...interessante...bom ano e preparen-se para aguentar mais uns tempos comigo a escrever aqui...

FICA AQUI também, uma referência ao jorge, que me ajudou a conceber este post, e que nessa noite me fez seu guia espiritual, mighty leader, referindo que tudo o que eu estava a dizer , ele ia dizer tb se eu n fosse mais rápido...aqui ficam os agradecimentos...