Tá ou a forma mais simples de fazer chá com leite
(Capitulo I)

- ‘Tá? Sim, sou eu. Desculpa estar a ligar a esta hora, mas nem imaginas o sonho que tive. Era de manhã e estava eu sozinho em casa num dia qualquer, deitado na minha cama ainda meio a dormir, de boxers e tshirt e de boca aberta colada á almofada. De repente o meu despertador toca oito horas, eu atiro-me para o chão e arrasto-me para debaixo da minha cama. Escuridão…. Apalpo e descubro um interruptor do meu lado. Acende-se a luz e estou no hall. Abro a porta de entrada, que era de saída, mas quando ia a sair uma voz chama-me, olho para trás e vejo diante mim um individuo, era de média estatura e usava uma camisa do rato mickey por dentro de umas ceroulas amarelas e na cabeça tinha 1 gorro dos bulls. Ele começa a disparatar numa língua que eu não entendo cada vez mais alto ate que começa a gritar, eu começo a correr para a rua e corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro….
- Chega… corres, já sei e depois?
- Bem, depois eu corro, corro, e chego naquele cruzamento perto do talho, 38 passos depois do mini sabes? E paro para descansar pensando q já tinha corrido o suficiente e pensando que talvez o homem das ceroulas amarelas não me apanhasse. Com o fôlego recuperado continuo a andar sem algum destino aparente, paro diante da montra do talho e todas as cabeças de porco e leitão em promoção eram exactamente a cara do gajo que na noite anterior me tinha trazido uma pizza de carne picada em vez da pizza 4 estações que eu tinha encomendado e inclusive salvaguardado o facto de querer triplo queijo para que se tratasse de um pedido especial e não houvesse margem para trocas indesejadas. Não dei importância ate porque isso é perfeitamente normal e ninguém esta livre de lhe acontecer o mesmo. Logo a seguir, não tinha ainda a velhota da crina azul que passeava o seu flamingo atravessado a rua, acontece-me a coisa mais bizarra que alguma vez vira, perco total controlo sobre o meu corpo e vou a dançar kamarinskaya do cimo da avenida ate á sede do Komitet Gosudarstvennoi Bezopasnosti (K.G.B.) que fica depois da rotunda da liberdade naquele edifício que diz “sede do Komitet Gosudarstvennoi Bezopasnosti”, nisto chego lá, abro a porta, entro, de imediato sou abordado por um palhaço e um pierrot agarram-me pelos braços e atiram-me para dentro de um poço.
- E depois?
- Depois acordei com muita sede, vou a casa de banho e reparo que tenho uma cauda de esquilo a sair-me pela cintura das calças do pijama, e é por isso que te estou a ligar. Tu tens de me ajudar!

Grandiosas comemorações de primeiro aniversário!

É com grande prazer que aqui apresento a maior produção da caverna até agora. Mesmo grande.assim [ ...........................................] grande.
Seguindo com as Comemoreações do Primeiro Aniversário, os vários contribuintes deste blog vão apresentar uma mirabolante hístória, que culminará em meados de novembro !
O primeiro capitulo saírá ainda esta semana, e será da autoria do Pedro Beskoito ( ou beskone ou lá que é que o rapaz se intitula agora está esquizofrénico e acha-se um troll, até ja cheira tão aml dos dentes como eu) ,em principio, pois o outro que é primo dele, pelo menos segundo o stor de fisica, que ja esteve no kukubumko, e que se merche bué rápido de trenó, continuando, o outro, que é o bernardo e que é igual a ele mas mais largo um bocado, e tb tem uma planta de s joão na cebaça; ou antão eu mesmo, sim este idiota que ainda não se calou e já disse besteira suficiente para 19 dias, podem fazer o primeiro post, o que interesse e que alguém comece, mas eu sou um pastor mor e não sei escrever, é só mania.


As postagens serão também acompanhadas por fabulosos desenhos e com um bocado de sorte com pipocas (se as tiverem em casa ou se estiverem a ler em casa do Julio, ele não tem que fazer na vida dele por isso faz pipocas)


È de avisar também que logo depois das Festas de Primeiro Aniversário começará de novo a época de natal ( na minha religião a época de natal até começa em agosto e acaba em março, mas em roma sê romano e há que erspeitar a tradição)


já agora? querem receber hístórias da caverna no telemovel?

Basta ligar 12120 (chamada gratuita) e escolher a opção 1, escolhendo o numero 964930571.



(se preferirem gajas boas como o milho ou pipocas do Julio [ acima referidas] enviem milho pra o 4343 { se não for assim há de ser parecido, morram})


obrigado

aniversário

A nossa caverna faz um ano. o maior parvo da história, juntamente ocm a sua inspiração, criou um blog...ao longo dos meses, com grande inspiração no inicio e alguma falha no final, sobevivendo somente á custa de muita vontade, dos amigos a quem tenho que agradecer, pois criaram novos post e desenvolvendo novas piadas, o blog manteve-se...

um ano depois....tem novos contribuintes, um fluxo novo de ideias...fica aqui a lembrança, para não deixar passar a data...porque não são todos os blogs que duram tanto tempo...

obrigado ao pedro, bernardo e julio,pelos posts que criaram; obrigado ao pedrinho por uma ilustração parva num grande post, e obrigado também á realidade portuguesa do dia-a-dia que tanto me inspira...

a caverna vive!

holy (shit??)

Hoje decidi fazer um post sobre simbolos mais concretamente sobre a cruz da libertaçao da igreja grego-jugoslava radical e sobre o holy tinity e seu significado porque eu simplesmente não consigo parar de pensar nisso, (high spiritual dignity, high spiritual dignity, high spiritual dignity), quem nunca se deitou com uma vontade de comer arroz de cabidela e por causa disso passou a noite em branco a pensar no arrozinho? pois é.. foi isso que me motivou a falar sobre este assunto..

Vou começar de "tras para a frente" falando primeiro sobre
o holy trinity que no simbolismo cristão
é representado por este simbolo:



Os 3 circulos têm o significado de pai, filho e
espirito santo. o numero 3 é considerado sagrado
em diversas culturas. À cerca de 5000 anos na india
era utilizado outo simbolo para o mesmo simbolismo,
conhecido por "o margalho" na comunidade
negra "essiana" (muitas vezes erradamente confundida como
drivaçao de eça em homenagem
a Eça de Queiros a palavra é derivada da sigla ESAS
do instituto educacional publico Alberto Sampaio):
.
Outro simbolo que me intriga bastante é o seguinte simbolo:

que apsar de bastantes pessoas (3 ou 4)
afirmarem que este simbolo é similar
ao logitpo da marca de automoveis toyota
(pessoalmente não consigo encontrar
semelhaças, mas respeito opiniões..) de facto
este simbolo levou-me a uma pesquisa
exaustiva ate descobrir que era usado
acerca de 6500 anos (4500 a.c.) pelo
grupo pela libertaçao da igreja grego-jugoslava radical..
e pelo "preto do stargate" na testa (apsar de não ser
exactamente o mesmo simbolo é uma derivação deste
mesmo usada insconscientemente pelo autor do filme de
ficção que mais tarde se tornou em serie televisiva).
O que pouca gente sabe é que o grupo em questão era super
organizado (passo a
expressão) e mantinha ligações com o que viria
a ser mais tarde o vaticano, essa ligação secreta
foi preciosa quando os gauleses invadiram a servia em
busca do segredo do portão dourado (onde reza a lenda
se mantinham os rascunhos do livro sagrado
(que naquela altura era o kamasutra)
escrito por yuri vladimir vodka kraspatow e
chei ming ling tung kawasaki. Dessa forma o grupo controlava
secretamente todas as principais actividades europeias.
Embora duvide que isto interesse a alguem... neste momento estou
com as pernas adormecidas. E como ja cheguei ao meu destino
(este posto foi escrito dentro do carro numa viagem de cerca de 25km..
SIM pq eu tenho net em todo o lado).

ABRAÇOS COSMOPOLITANOS (uhh?? lol)

eu tenho a mania.

Metamorfose (nao de kafka, mas de outro q nao lhe fica atrás)

Os tempos mudam, as pessoas mudam, crescem.. etc é um facto
Nao sei se se lembram dum miudinho q ha tempos (longinquos) apareceu por aí com uma musica do estilo.. ca vai: o bacalhau quer alhoooooooo é o melhor temperoooo (n sei o resto)
bem.. adiante, o miudo era, e é o saúl. Pobre criança, ja naquela altura falava do bacalhau com um tempero bastante especifico.
Bom.. nunca mais tinha ouvido falar dessa criança ate ha uns dias em q descobri isto:



Porra.. para além de ter seguido uma linha estilistica capilar semelhante à do eminem, foi ao ginasio e passou do bacalhau prás bolas
pobre pobre saúl

(grunhidos)

Serviço Público