A caverna da estupidez

Hogwarts abre curso de Ilusionismo

2012-01-12T15:30:00.004Z

Expludam de alegria e corram lá fora para ir apanhar um pausinho do chão para fazer de varinha, fãs de Magia! Devastada pela batalha final entre o Potter e o Boldemorte, a escola de Magia e Feitiçaria de Hogwarts está prestes a abrir um novo curso para aumentar o número de alunos, e consequentemente, o rendimento: Ilusionismo. E onde é que vocês entram nesta parte? O curso é aberto a pessoas normal, vulgos Muggles.

A ideia, já disse, é angariar dinheiro para a reconstrução da escola, e como tal, as propinas serão pesadas (cerca de 900 galeões por ano, aproximadamente 5000 mil euros). Mas dá-vos a oportunidade de estarem lado a lado, na cantina ou no urinol, com os vossos heróis do dia a dia mágico.

Mas as boas noticias não acabam aqui. Atentos ao facto de estudantes de toda a Europa ocidental se poderem candidatar, haverá professores vindos de diferentes países. Segundo informações recentes, o director de Curso poderá ser inclusivamente Luís de Matos, grande ilusionista português. Em negociações com a actual Direcção da Escola estão também vários jogadores do Benfica. A escola decidiu também, pelas mesmas razões, aumentar os serviços do Hogwarts Express, sendo vários países, incluindo Portugal, contemplados com estações terminais. Por cá, partidas e chegadas vão fazer-se a partir da nova Plataforma , na Estação de Nine.

As inscrições começam em Abril deste ano, estando o início do ano lectivo marcada para o dia 23 de Setembro.Qualquer pessoa entre os 10 e os 23 se pode candidatar.

Por isso, toca a deixar as vossas vidinhas chatas e a inscrever-se no curso: Boa Sorte!

PS: o mais estranho disto tudo é que eu de facto pesquisei "harry potter money exchange rate", e encontrei algo sobre o facto: http://harrypotter.wikia.com/wiki/Wizarding_currency =/

Espidermán (spider-man em espanhol)

2008-03-12T21:09:00.002Z

Filósofos Modernos

2007-11-10T18:24:00.000Z

Gosto de ler revistas. Normalmente estão cheias de artigos interessantes, fotografias bonitas e números assombrosos. Por isso é que eu gosto delas. Das revistas e dos catálogos de Natal.
Mas o que eu gosto mesmo é da publicidade. Ou não. Mas seja qual for a revista que eu abra, pague por ela directamente ou encontre-a no saco dos jornais no meio de catálogos da "fnac" e da "Phone House", sei que de duas em duas folhas tenho um produto qualquer a ser apresentado. Mesmo que não queira, os meus olhos são desviados de um artigo sobre economia e poupança para uma foto sobre como esbanjar melhor o meu rendimento. E sim, estou a falar da mesada.
No entanto , um novo tipo de publicidade surge nos nossos dias. O da Publicudade Filosófica. E é espantoso como quem lidera esta revolução silenciosa (ou quase, o tic-tac faz sempre um barulhinho) é a indústria relojoeira. Abrindo a Visão desta semana, encontro nas primeiras vinte páginas quatro anúncios de relógios, sendo dois deles de profundo significado filosófico. A filosofia é de tal modo boa que , se daqui a alguns anos os alunos ainda forem á escola (com o novo estatuto do aluno mais vale ficar a estudar em casa em vez de ir pa escola), não darão Kant, aquele que disse "Age de tal modo que a máxima da tua ação se possa tornar princípio de uma legislação universal", mas sim Gant, autor da frase "O tempo é a mais preciosa coisa que podes gastar.". E se Nietzsche não se põe a pau ninguém vai querer saber do seu Zaratustra e todos vão ler Breitling: " O Maior luxo da vida é o tempo. Salva cada segundo".

e assim gira o mundo

tic
tac
tic
tac

toe.

Made in USA I : Action-Figures Evangélicas

2007-09-24T22:53:00.001+01:00

http://www.blessedtoys.com/members/joshl/mof.html

GOD BLESS AMERICA

even if he's just a toy

Mal posso esperar para ver os miúdos a porem um Jesus todo catita a lutar contra os Power Rangers, esses infiéis!

Uma Verdade Inconsequente

2007-07-11T18:48:00.000+01:00

O mundo está em perigo. Toda a gente sabe isso: mas o que nem toda a gente sabe é que um mundo em perigo...dá Fama. Foi isto que Al Gore viu... ele é agora ainda mais famoso, depois de já o ser por ser Vice de um Presidente que andava com uma acessora.

Mas não vamos ser mauzinhos, porque o Homem tem feito um bom trabalho. Senão vejamos: Organizou um Mega-Evento com concertos, transportes, luzes, som e muito mais: e tudo sem poluir: é verdade toda a energia foi fornecida a partir de fontes renovaveis: a electricidade foi gerda a partir de milhares de rodas para hamsters, com os respectivos ratos felpudos dentro. Os cartazes são feitos em material biodegradável (papiro e cócó de abelha para tinta). Quanto ao transporte, foi assegurado por Burras e golfinhos. Foi num burro a jacto que os RHCP voaram.

Quanto aos hábitos do dia a dia, fontes proximas do Al (o mais proximo possivel, uma vez que ele não toma banho para não gastar água, o que torna o cheiro insuportavél) dizem que ele verdadeiramente encarnou a pele de salvador do Ambiente - prova disso as nódoas negras que tem por todo o corpo, fruto da falta de luz em casa a partir das 8(a electricidade ainda não é totalmente vinda de fontes renováveis) e se recusar a acender velas (dióxido de carbono).

Foi mais um devaneio de estupidez, obrigado

Nota: É de facto de enaltecer o trabalho de Al Gore: procupa-me seriamente que os meus netos não cheguem a ver um pinguim enquanto bricam numa piscina cheinha da água.

Por isso em mais uma iniciativa pioneira aqui fica um link para aprenderem a poupar água. Melhor que o minuto verde.

O melhor português de sempre

2007-01-24T21:07:00.000Z

O melhor...não são os melhores...nem o melhor escritor, o melhor politíco, o melhor cineasta (porque nem sequer os há), ou o melhor pintor.Não. è o melhor o melhor de todos, o melhor de sempre.As pessoas votaram. Por isso tivemos o pinto da costa. As pessoas votaram. Por isso tivemos o gajo dos morangos cujo nome não lembra ao diabo. Por isso o Figo. E mais outros tantos.No entanto, nomes de peso foram deixados de lado. Então, NUMA INICIATIVA INÉDITA, A CAVERNA DA ESTUPIDEZ VAI APRESENTAR O SEU MELHOR PORTUGUES!

E MELHOR: SEM VOTAÇÃO, SIMPLESMENTE DUMA FORMA DICTATORIAL E E AUTORITÁRIA!!!

obrigado:

MANUEL LUIS GOUCHA

Nasceu em 1954, surpreendendo os médicos por ser um rapaz, quando todos esperavam uma menina. Como a mãe já tinha comprado todos os fatinhos de bébé para rapariga, o pequeno ( e já careca ) Manuel Luis teve que vestir tudo em rosa, hábito que ainda hoje conserva nos fatos das manhãs da TVI.
Em criança gostava de ser muito simpático com pessoas de idade, com a intenção de lhes bater na nuca e roubar as carteiras para ir comprar doces quando estas se virassem.Foi num destes esquemas que Manuel foi descoberto por um "olheiro" do sporting, para onde foi entreter a equipa de sueca leonina. Mais tarde transferiu-se para a RTP, onde os sorrisos em frente ás camaras e os insultos e pontapés em velhos e colaborados por trás dos cenários ficaram famosos. Foi uma das alturas mais negras da sua vida, possivelmente porque não podia usar fatos rosa com gravatas verde-sapo a mando da direcção da RTP.Mas tarde foi trabalhar para a Tvi, onde o deixam fazer tudo o que quer, incluido estacionar o cavalinho de pau de brincar ao lado do Mercedes da Manuela Moura Guedes. O seu programa, "você na tv", além de usar um termo horrivel, o "você", ainda ajuda a tornar Portugal um pouco mais degradante, com histórias de velhas que engoliram um balão para emagrecer, entre outros.

2006-12-23T13:38:00.000Z

A CAVERNA DA ESTUPIDEZ DESEJA UM

ESTÚPIDO NATAL

E UM AINDA MAIS ESTUPIDO

ANO NOVO

Passarinhos a bailar

2006-11-28T21:09:00.000Z

Ora cá está...na senda da postagem anterior, sobre musicas populares (pop) da era dos nossos pais, apresnto o grande hit do momento (passado, momento passado, graças a deus!):

"Passarinhos a Bailar"

Pois é caros compinchas...a letra nem é má de todo...

NÃO????

Não amigos, simplesmente porque a dança é muito pior!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Imaginem os vossos pais, no verso "com o rabinho a dar, a dar" a virar os rabos e a abana-los de costas um para o outro...sim porque humilhação publica, eles tinham que dançar isto aos pares

"Passarinhos a bailar com o rabinho a dar, a dar"

Rabo rabo rabo

piu piu piu piu

ora bem...na parte do piu não quero saber oq ue eles faziam, acabei de jantar...saudações e desculpem por vos ter estragdo o dia

PS: a todos os pais que lêem isto ,não se preocupem. Uma altura chegará em que os nosso filhos (vossos netos) farão posts a gozar a nossa infancia..e vocês serão vingados....

sem rancor, a sério

Como o macaco gosta de banana...

2006-11-27T22:45:00.000Z

(introdução assobiada)

A minha palmeira é muito porreira eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oásis que achei
Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana.

[Refrão]:
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti (de banaaana!)
Escondi um cacho debaixo da cama e comi comi (de banaaana!)
Minha macaca gira e bacana
O teu focinho é que não me engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de tiiiiii

(momento assobiado)

Um orangotango transformou um tango num rock
É a nova moda que põe Portugal em amok
Quem foi ao ataque foi o chimpanzé e o saguini
Minha macaquinha, estão apanhadinhos por ti (iii, iii, iii…)

(refrão)

(mais uma assobiadela)

parou..
1º aspecto: isto é uma musica romantica, embora virada para o lado devasso, animal e depravado de cada pessoa, nao deixa de ser uma musica romantica
2º aspecto: qual é a essencia de dizer q a suposta amada tem um focinho? "ó macaquinha esse teu focinho é ca um brinco"
3º aspecto:
Um orangotango transformou um tango num rock
É a nova moda que põe Portugal em amok
Quem foi ao ataque foi o chimpanzé e o saguini
Minha macaquinha, estão apanhadinhos por ti (iii, iii, iii…)

adorava pronunciar-me sobre esta estrofe mas acho q ha aqui demasiados recursos estilistiscos q vao para alem do ululante q polula nas mentes humanas :S

4º aspecto: nao sei se quero imaginar as nossas maes ou pais a dançar isto nas discotecas da altura

Télemoveis

2006-11-26T13:45:00.000Z

Andava eu na Internet na busca inglória por um telemóvel novo, para o meu natal (um mês pessoal), quando encontrei, num site checo com especificações sobre o modelo pretendido, o seguinte comentário de uma utilizadora:

“My 13 year old son bought this phone for his birthday. He is rapt with it, as I am. I wish it was mine. Looks great, easy to use and all the features that he (and myself) would need…”

Ora bem…o puto comprou o telemóvel nos anos…não LHO deram…ele comprou-o, provavelmente com o dinheiro que outros familiares lhe deram (dos pais deve ter recebido um par de peúgas e um rebuçado do café da esquina). Estava ele todo feliz com o novo “celular” (todos nós sabemos como é ter treze anos e um telemóvel novo), quando a mãe repara naquilo…e vê todas as funções, a câmara, o lindo teclado e o jogo de “Sudoku” (obviamente que este terá sido o principal factor do roubo da mãe, pois todos nós sabemos como são os adultos e este joguete, entra-se num comboio e o único ser que o não está a fazer é o pobre do homenzinho que anda com o furador). O resto já sabemos como aconteceu porque pelo comentário da mãe, vemos que ELA é que anda com o telemóvel agora! Estou já a imaginar a bela cena no seio familiar…

- Ah lewizinho, não quer deixar a mamã ver o telemóvel?
- Espere só um bocado mother, estou só a ver uma coisinha
- Vá lá lewizito, seja agradável para com a sua mamy…
-Já lhe disse mamy espere um bocado…você é uma dor no rabo!
(Pain in the ass = chata)

E aqui senhoras e senhores, a velha inglesa vê o pretexto!

-Lewis, já viu o que esse telemóvel lhe fez, está um malcriadão!
(Chap!)
-Ahh. Mas mamy você disse que eu podia ter um cell phone...mamy volte aqui…
-Not now, Lewis, estou a tirar uma fotos…
-Mother come back here! Aaaaaaaaaaaaaaaahhh mamy não não me atire com acendalhas acesas…(ftchhhh) aaaaaaaaa
- So let me play sodoku!
-NO, é meu telemovel! AAAAAAAAAAAAAA , a espada samurai do pai não!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(fpliiiiinch, chop!)
-Damn po rapaz, que não parava quieto…
-Cof cof…mother…hel…hel…help!
-VAI DEIXAR-ME JOGAR SUDOKU OU NÂO????
-aaarrggh…
- Ah, porra, perdi…deixa-me brincar agora com o tetris...Lewis vá sangrar lá para fora que me está a sujar a carpete persa…

Capitulo III-tá ou o ensaio sobre a porcaria

2006-11-21T23:29:00.001Z

- Olá, sou eu novamente!
- Eh pá... adoro o teu sentido de opurtunidade... mesmo quando acabo de encher a banheira com água quente e os meus sais tarapeuticos, resolves telefonar-me. Mas diz la, o que foi desta vez?
- Pá... é que me aconteceu uma coisa que nem o gajo que inventou a roda consegue imaginar!
- E o que é que foi mesmo? (revira os olhos)
- Entao foi o seguinte: estava um bocado de frio e eu fui dar um passei pela rua para observar a arte do encordoamento dos ninhos de andorinha à base de materia prima rectal, quando escorreguei numa casca de banana em frente à casa do pedrinho (pois) e fui a escorregar ate ao final da avenida. Por conseguinte, fui contra a montra da peugeot e ainda meio atarantado caí num bueiro qualquer que a AGERE provavelmente se "esqueceu" de tapar visto q deviam ser 3 da tarde e tava na hora da sueca diária no soarense futebol clube. Bem, dou comigo encharcado, a cheirar a ovos estragados, com um pedaço de papel higienico colado ao sapato e ainda por cima, apenas com a luz proveniente do dito bueiro. E o pior é que as escadas tinham uma falha e nao dava para subir. Bem, que chance tinha eu? La fui andando pelos tuneis fora. Comecei a pensar na nossa conversa acerca dos crocodilos e é nesse momento que tropeço em algo rijo. Nao passava de um Alvarum Nojentus, espécie frequente naquele tipo de habitat. Estava a dormir, provavelmente tinha acabado de jogar fifa 97 e nao houve problema. La vou andando e andando ate que aparece um vulto à minha frente. Digo "pode dizer-me o numero da telepizza? é que ja comia uma bucha" e é um sopro frio que obtenho como resposta. Confesso que congelei de medo, talvez porque uma salamandra gigantesca se tinha babado no meu pescoço, nao sei. Avancei para o vulto. E à luz revelou-se... era uma velhinha que ficou dentro do teatro circo do tempo em que jogávamos à bola e que foi demolido para dar lugar a um novo. Ao que parece, tinha-se alimentado de panados de rato e de lombo de Alvarum para sobreviver.
O mais espantoso foi como conseguiu fritar o mamifero, talvez com as forças reactivas da flatulencia.
- Olha... MAS TU ANDAS A DAR NO CAVALO Ó PALERMA?
- A sério, foi surreal
- Surreal ó meu anormal? Surreal ó meu Dalí caroxo? Surreal é a minha casa de banho, que já está com água pelas escovas de dentes!
- Oh... entao pronto, continua la com o teu banho e boas festas.
- (Grumph)

2006-11-01T19:24:00.000Z

Tá ou como enrolar um enxoval em papel de prata (Capitulo II)

- ‘Tá? Sim, sou eu. Desculpa estar a ligar a esta hora. Mas é que estou mesmo indignado. Então não é que vou ter má média por causa de educação física. Tudo porque simplesmente sou normal e não olha para as mamas de uma gaja e vejo bolas de futebol!!!!
-Mas, como assim?
-Ora bem sabes aquela mulher (acho eu), que tem um cronómetro e se senta em cima das mesas?
-Siiiim (bocejo)
-Pronto mandou-me correr durante 12 minutos...e como eu só dei 11 voltas nomeou-me como fraco! Mas para que raio interessa...
- (bocejo)
-...isso, será que quando eu for tentar um emprego me vão perguntar : " Quantas voltas dá em 12 minutos, Há, 11 senhor, Então desculpa mas esta empresa não o pode aceitar"? E mais, não estou a ver nenhum tipo de engenheiro a ter que dar 17 voltas a um campo antes de poder dar entrada na empresa, ou então a saltar um trampolim para chegar ao gabinete? È irreal...
-Pois é tens razão mas...olha vou fazer torradas…
-Está bem só mais uma coisa sabias que é quase natal, aliás, ontem vi a Leopoldina passar de limusina em frente ao pingo doce, será que ela vai assinar um novo contracto? Sabes como são as vedetas querem é dinheiro...e eu acho que ela ficou aborrecida com aquela história de ter que trabalhar duas vezes no ano passado e fazer também o reclame da Páscoa...imagina que se calhar lhe propuseram no um reclame mais ainda no dia da criança. ela se recusou e foi despedida e agora...e a gora...
- (som de torradas a saltar e de manteiga a ser espalhada)
- AGORA NÃO VAI HAVER LEOPOLDOINA NO NATAL, VAMOS TODOS MORRER…AAAAAAAAAAAAAAAAAa
- Ó pá fala baixo, nem assim te calas…
- E agora e agora?
-deixa lá isso é fácil, nem que se ponha a cabra do Pires a distribuir presentes
- MAS TU ÉS PARVO??? A CABRA DO PIRES? MAS TU BEBES OU QUE? ÉS ATRASADO MENTAL? TU SABES QUE HORAS SÃO?? ?DEVES ANDAR PARVO PARA ME DAR TRETA A ESTAS HORAS DA MADRUGADA?
-Ah bonhe, o parrbo xou eu agoa (engole)...já agora e que achas da história de haver crocodilos nas esgotos de Nova Iorque?
-De certeza, não me admirava, aliás, se aqui em braga há cães radioactivos, com 3 pernos nas costas, nova Iorque que é mais evoluído terá por certo crocodilos…
- Max tu va vist efes cãesf? (glup) como sabes deles?
-Não mas o meu cão tem um sobrinho que tinha um problemazinho e não era aceite bem na comunidade…tinha 3 orelha estás a ver? E teve que se excluir da sociedade e teve que ir viver pra baixo de Braga. Mas ele gosta, diz que tem lá um gajo parecido com o Herman José…
- Isso é preocupante...AAAAAAAAAAAAAAa..tenho que desligar caiu-me geleia no pijama e estou a ser atacado por formigAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (pum) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cof cof aaaaa….
_ OK boa noite até manhã
- Até manhã
-Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut Tut Tut Tut

2006-10-30T22:44:00.000Z

Tá ou a forma mais simples de fazer chá com leite
(Capitulo I)

- ‘Tá? Sim, sou eu. Desculpa estar a ligar a esta hora, mas nem imaginas o sonho que tive. Era de manhã e estava eu sozinho em casa num dia qualquer, deitado na minha cama ainda meio a dormir, de boxers e tshirt e de boca aberta colada á almofada. De repente o meu despertador toca oito horas, eu atiro-me para o chão e arrasto-me para debaixo da minha cama. Escuridão…. Apalpo e descubro um interruptor do meu lado. Acende-se a luz e estou no hall. Abro a porta de entrada, que era de saída, mas quando ia a sair uma voz chama-me, olho para trás e vejo diante mim um individuo, era de média estatura e usava uma camisa do rato mickey por dentro de umas ceroulas amarelas e na cabeça tinha 1 gorro dos bulls. Ele começa a disparatar numa língua que eu não entendo cada vez mais alto ate que começa a gritar, eu começo a correr para a rua e corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro, corro….
- Chega… corres, já sei e depois?
- Bem, depois eu corro, corro, e chego naquele cruzamento perto do talho, 38 passos depois do mini sabes? E paro para descansar pensando q já tinha corrido o suficiente e pensando que talvez o homem das ceroulas amarelas não me apanhasse. Com o fôlego recuperado continuo a andar sem algum destino aparente, paro diante da montra do talho e todas as cabeças de porco e leitão em promoção eram exactamente a cara do gajo que na noite anterior me tinha trazido uma pizza de carne picada em vez da pizza 4 estações que eu tinha encomendado e inclusive salvaguardado o facto de querer triplo queijo para que se tratasse de um pedido especial e não houvesse margem para trocas indesejadas. Não dei importância ate porque isso é perfeitamente normal e ninguém esta livre de lhe acontecer o mesmo. Logo a seguir, não tinha ainda a velhota da crina azul que passeava o seu flamingo atravessado a rua, acontece-me a coisa mais bizarra que alguma vez vira, perco total controlo sobre o meu corpo e vou a dançar kamarinskaya do cimo da avenida ate á sede do Komitet Gosudarstvennoi Bezopasnosti (K.G.B.) que fica depois da rotunda da liberdade naquele edifício que diz “sede do Komitet Gosudarstvennoi Bezopasnosti”, nisto chego lá, abro a porta, entro, de imediato sou abordado por um palhaço e um pierrot agarram-me pelos braços e atiram-me para dentro de um poço.
- E depois?
- Depois acordei com muita sede, vou a casa de banho e reparo que tenho uma cauda de esquilo a sair-me pela cintura das calças do pijama, e é por isso que te estou a ligar. Tu tens de me ajudar!

Grandiosas comemorações de primeiro aniversário!

2006-10-27T20:44:00.000+01:00

É com grande prazer que aqui apresento a maior produção da caverna até agora. Mesmo grande.assim [ ...........................................] grande.
Seguindo com as Comemoreações do Primeiro Aniversário, os vários contribuintes deste blog vão apresentar uma mirabolante hístória, que culminará em meados de novembro !
O primeiro capitulo saírá ainda esta semana, e será da autoria do Pedro Beskoito ( ou beskone ou lá que é que o rapaz se intitula agora está esquizofrénico e acha-se um troll, até ja cheira tão aml dos dentes como eu) ,em principio, pois o outro que é primo dele, pelo menos segundo o stor de fisica, que ja esteve no kukubumko, e que se merche bué rápido de trenó, continuando, o outro, que é o bernardo e que é igual a ele mas mais largo um bocado, e tb tem uma planta de s joão na cebaça; ou antão eu mesmo, sim este idiota que ainda não se calou e já disse besteira suficiente para 19 dias, podem fazer o primeiro post, o que interesse e que alguém comece, mas eu sou um pastor mor e não sei escrever, é só mania.

As postagens serão também acompanhadas por fabulosos desenhos e com um bocado de sorte com pipocas (se as tiverem em casa ou se estiverem a ler em casa do Julio, ele não tem que fazer na vida dele por isso faz pipocas)

È de avisar também que logo depois das Festas de Primeiro Aniversário começará de novo a época de natal ( na minha religião a época de natal até começa em agosto e acaba em março, mas em roma sê romano e há que erspeitar a tradição)

já agora? querem receber hístórias da caverna no telemovel?

Basta ligar 12120 (chamada gratuita) e escolher a opção 1, escolhendo o numero 964930571.

(se preferirem gajas boas como o milho ou pipocas do Julio [ acima referidas] enviem milho pra o 4343 { se não for assim há de ser parecido, morram})

obrigado

aniversário

2006-10-22T22:02:00.000+01:00

A nossa caverna faz um ano. o maior parvo da história, juntamente ocm a sua inspiração, criou um blog...ao longo dos meses, com grande inspiração no inicio e alguma falha no final, sobevivendo somente á custa de muita vontade, dos amigos a quem tenho que agradecer, pois criaram novos post e desenvolvendo novas piadas, o blog manteve-se...

um ano depois....tem novos contribuintes, um fluxo novo de ideias...fica aqui a lembrança, para não deixar passar a data...porque não são todos os blogs que duram tanto tempo...

obrigado ao pedro, bernardo e julio,pelos posts que criaram; obrigado ao pedrinho por uma ilustração parva num grande post, e obrigado também á realidade portuguesa do dia-a-dia que tanto me inspira...

a caverna vive!

holy (shit??)

2006-10-16T14:52:00.000+01:00

Hoje decidi fazer um post sobre simbolos mais concretamente sobre a cruz da libertaçao da igreja grego-jugoslava radical e sobre o holy tinity e seu significado porque eu simplesmente não consigo parar de pensar nisso, (high spiritual dignity, high spiritual dignity, high spiritual dignity), quem nunca se deitou com uma vontade de comer arroz de cabidela e por causa disso passou a noite em branco a pensar no arrozinho? pois é.. foi isso que me motivou a falar sobre este assunto..

Vou começar de "tras para a frente" falando primeiro sobre
o holy trinity que no simbolismo cristão
é representado por este simbolo:

Os 3 circulos têm o significado de pai, filho e
espirito santo. o numero 3 é considerado sagrado
em diversas culturas. À cerca de 5000 anos na india
era utilizado outo simbolo para o mesmo simbolismo,
conhecido por "o margalho" na comunidade
negra "essiana" (muitas vezes erradamente confundida como
drivaçao de eça em homenagem
a Eça de Queiros a palavra é derivada da sigla ESAS
do instituto educacional publico Alberto Sampaio):
.
Outro simbolo que me intriga bastante é o seguinte simbolo:

que apsar de bastantes pessoas (3 ou 4)
afirmarem que este simbolo é similar
ao logitpo da marca de automoveis toyota
(pessoalmente não consigo encontrar
semelhaças, mas respeito opiniões..) de facto
este simbolo levou-me a uma pesquisa
exaustiva ate descobrir que era usado
acerca de 6500 anos (4500 a.c.) pelo
grupo pela libertaçao da igreja grego-jugoslava radical..
e pelo "preto do stargate" na testa (apsar de não ser
exactamente o mesmo simbolo é uma derivação deste
mesmo usada insconscientemente pelo autor do filme de
ficção que mais tarde se tornou em serie televisiva).
O que pouca gente sabe é que o grupo em questão era super
organizado (passo a
expressão) e mantinha ligações com o que viria
a ser mais tarde o vaticano, essa ligação secreta
foi preciosa quando os gauleses invadiram a servia em
busca do segredo do portão dourado (onde reza a lenda
se mantinham os rascunhos do livro sagrado
(que naquela altura era o kamasutra)
escrito por yuri vladimir vodka kraspatow e
chei ming ling tung kawasaki. Dessa forma o grupo controlava
secretamente todas as principais actividades europeias.
Embora duvide que isto interesse a alguem... neste momento estou
com as pernas adormecidas. E como ja cheguei ao meu destino
(este posto foi escrito dentro do carro numa viagem de cerca de 25km..
SIM pq eu tenho net em todo o lado).

ABRAÇOS COSMOPOLITANOS (uhh?? lol)

2006-10-14T00:51:00.000+01:00

eu tenho a mania.

Metamorfose (nao de kafka, mas de outro q nao lhe fica atrás)

2006-10-11T22:58:00.000+01:00

Os tempos mudam, as pessoas mudam, crescem.. etc é um facto
Nao sei se se lembram dum miudinho q ha tempos (longinquos) apareceu por aí com uma musica do estilo.. ca vai: o bacalhau quer alhoooooooo é o melhor temperoooo (n sei o resto)
bem.. adiante, o miudo era, e é o saúl. Pobre criança, ja naquela altura falava do bacalhau com um tempero bastante especifico.
Bom.. nunca mais tinha ouvido falar dessa criança ate ha uns dias em q descobri isto:

Porra.. para além de ter seguido uma linha estilistica capilar semelhante à do eminem, foi ao ginasio e passou do bacalhau prás bolas
pobre pobre saúl

(grunhidos)

Serviço Público

2006-10-06T15:13:00.000+01:00

Pimpar

2006-09-26T21:57:00.002+01:00

Hi.I'm Johnny Cash.

Pimpar:sim!, todos conhecemos esse verbo.E nunca o demos na escola: aprendemo-los lá mas fora do expediente, fora do controlo dos professores, durante aquela meia hora na qual eramos livres, quais gaivotas em alto mar.Pimpar.è apenas e só uma criação daqueles humaninhos pequenos que vemos por vezes nos chamados parques infantis, criados para substituir o seu habitat natural, a selva.Já (quase) todos fomos um, e também berravamos "vamos jogar á apanhadinha ou ao esconde" e "queres ser meu amigo?".Pimpar.Sim todos pimpamos, todos dissemos aquelas lenga lengas brilhantes, um dó li tá, pim pam pum, o mnino jesus, o aviãozinho militar, pimpuneta, por aí milhares de outras leves incursões no mundo da poesia.Foram os primeiros grandes textos das nossas vidas de metro e 20.Foram as primeiras frases que decoramos na nossa vida. E por isso merecem ser pepetuados aqui, em forma de homenagem, enquanto este blog ainda está clandestino.Como o guillaume.

O Regresso

2006-07-08T14:28:00.000+01:00

O regresso. do rei ,do jedi, de quem quiserem...é um regresso forçado, ainda em suspenso,sem tema, mas,para agradar ás minhas legiões de fãs (3 pessoas no total,eu incluido)obrigeui-me a escrever qualquer coisa..não tenho tema absolutamente nenhum,estou sem ideias, muitas boas opurtunidades de teorias passaram ao lado devido ao trabalho a que sou forçado. Se querem culpar alguém devido á falta de posts por favor estejam á vontade. O numero do GAVE é 21 798 1360. Por favor não sejam parcos em palavras e podem até utilizar insultos e palavras mal criadas...eu mereço ouvir tudo isso...portanto telefonem já (se o fizerem de imediato abilitam-se a um destes fabulosos prémios - um televisor portatil,um corta unhas um vale de descontos na depilação ou um papelinho com o hino de Portugal).Penso que este ultimo preio dava jeito aquele brasileiro com nome de associação de defesa do consumidor que joga por Potugal. è que é chato , já que está a jogar por nós, não saber o hino...tá pa lá tudo a cantar e o rapaz coitado envergonhado mexe os labios a fingir que está a cantar como eu fazia na catequese quando não sabia uma oração..Mas não só em portugal que este papel dava jeito - a selecção francesa tinham que entregar cerca de 19 aos jogadores ( o barthez é o unico que canta o hino lá no meio, depois há dois senegaleses que ja cantam o refrão e digamos que isso, pelo menos, já chega)Mas se nos jogadores de futebol isso fica mal então num povo inteiro é o degredo...não sei se jeparam mas quando portugal joga todo o estádio canta soelnemete ate que chega a altura do verso "pela patria lutar" ( e voces perguntam: o que esse verso existe? e eu respondo existe pois claro!) todos fazem uma espécie de burburinho como aquele nas festas de anos quando se está a cantar os parabens e chega aparte de dizer o nome do aniversariante....

e assim me despeço, com novo post, finalmente, alguns meses depois...

ja agora, em jeito de informação, faltam 5 meses e pouco para o natal..até parece que ja oiço a leopoldina...

"Nostalgie"

2006-05-19T22:59:00.000+01:00

Pois é...aqui vai um post em memória do meu primiero site de humor...criado no nono ano, por altura do primeiro rock in rio em portugal...eu, sabendo k haveria outro em 2006, inveitem um novo conceito do maior festival em portugal...

http://rockinrioeste.com.sapo.pt/

divirtam-se e comentem no livro d visitas do site

O fabuloso destino de Amélio Pão de Leite

2006-04-19T22:49:00.000+01:00

Amélio, um pequeno pão de leite, levava uma vida monótona no seu pacote Bimbo.A família que os tirara do centro de adopção francês (carrefour), não os comia e alguns membros da sua fámilia de pães já tinham sido afctados pela pior doença possível no mundo do pão fofo.O bolor.Um dia quando a mãe estva já verde, a morrer bolorente disse:Amélio, sai daqui e vai á procura de uma vide melhor.se chegares a tempo á fabrica da bimbo conseguirás...Amélio, sem perder tempo sai ao encontro do mundo...no entanto o sonho dezfez-se aundo um dia, ao passar num centro comercia em frente de uma maquina de fotos viu a pã de leite mais bonita de sempre, dentro do um saco de plástico.Correu a contar aos amigos, no café onde entratanto trabalhava oara gnhar dinheiro para a viagem. Lá disseram-lhe que não estava certo pois a sua amada era panrico e por isso nunca poderiam ser felizes.No entanto Amélio acreditou e suguiu o rasto é sua amada: Voltou ao centro comercial e porcurou a pessoa que levara o pacote. Foi um esforço termendo, pois á noite, os ratos e as mulheres de limpeza (que durante o dia estão fechadas em cacifos e só saem á noite), famintos(as) tentaram-no comer: ao fim de três dia, finalmente, reconheceu o bigode da mulher que levaram a sua pãzinha.Correu atrás dela e enfiou-se no saco de plástico.Consegui assim chegar á casa dessa nova familia, conquistou o amor da sua pã, e viveram felizes para sempre, até morreram juntos e colados com queijo derretido numa sanduchiera, quando a filha mais nova comeu uma sandes mista.

Nota:Só que viu o filme "O fabuloso destino de Ámelie" poderá enteder a verdadeira essência deste post.

Ilustração de: Pedrinho

Campanha para salvar árvores...

2006-04-15T19:12:00.000+01:00

Ora cá está mais uma campanha que mostra o quão avançados os americanos estão sobre nós...pois é meus amigos esses povo ocmstituído por ingleses, russos, portugueses, franceses, brazileiros, mexicanos, italianos, irlandezes, indios (os verdadeiros americanos, e são só 2), árabes, chineses, japoneses, timorenses, espanhóis, cães e gatos mostra-nos como se salvam árvores nesta campanha única que faz lembrar ao mundo que afinal os Estados Unidos não se estão a cagar para o ambiente...ora chagendo a este ponto passamos para os resto da noticia, que terá lugar nas casas de banho comuns...pois é...para poupar papel nas casas de banho os americanos apresentam mais um método de pura engenharia...
Sem demora, o cartaz da propaganda....

autocolantes dos...cromos dos morangos com açúcar

2006-02-24T14:08:00.000Z

È oficial...os cromos dos morangos agora são autocolantes...mesmo daqueles de colar em caderneta e tudo....vais ser sem dúvida fantástico...mais uma iniciativa JN que, depois de ter dado pins dos D'zrt agora faz uma colecção de autocolantes dos cromos dos morangos...penso que a melhor coisa que eeste jornal podia fazer era passar os cartoons do Maomé a ver se os árabes entravam por lá a dentro e rebentavam com a redacção e raptavam o gajo que se lembrou destas merdas...continuando, eu n sei se os autocolantes trazem falas mas de qualquer maneira é o degredo em papel que cola. Outra coisa muito interessante e, meus amigos, isto é noticia exclusiva da CAVERNA é que as mamas da Matilde, depois de ter post silicone para a novela, vão sair em 4 (quatro) cromos separados que depois se juntaram num puzzle. Já estou a ver os miúdos...:
-olha eu tenho a parte debaixo da mama direita da Matilde…queres trocar pelo canto superior esquerdo do seio dela?

Mas não é esta a única novidade...o cromo do Zé milho será um jogo com ele escondido numa cavalariça para a miudagem o encontrar...eu tive acesso a esse cromo e digo-vos é muito difícil encontra-lo no meio dos outros 2 cavalos.

O resto já é do conhecimento geral…é uma caderneta educativa que ensina os miúdos de 8-13 a fumar, tomar drogas, auto medicar-se, fazer grafitis,fazer sexo com desconhecidos e beber shots ao almoço para acompanhar o arroz de pato.

invenções e métodos no sec XXI

2006-02-17T19:57:00.000Z

ora bem...estou aqui para falar sobre algumas invenções ...
em primeiro lugar vou falar sobre a invenção anti-urina na piscina...kuando alguém faz as suas necessidades liquidas na piscina a água á sua volta fica vermelho...ora bem, apesar de esta invenção parecer estupida resulta mesmo e um amigo meu, k tem problemas de retenção na bexiga já é conhecido aqui na cidade como o "Moisés" porque sempre que entra na água parece que esta se transforma em sangue...

a par desta invenção está o método hoje desmantelado no algarve de esconder droga nas couves...a ideia até é gira mas dou os meus parabéns à policia pois podia ser muito perigoso...ja estou a ver o pessoal aí pedrado por comer saladas....

-ya man passa-me aí a alface....yeeeeaaaahhh
-ya man mas passa-me os bróculos primeiro...
-pá eu até passava mas o elafante cor-de-rosa levou-os..
-porra pá tira daqui estes cavalos que tão a fezer poeira...
-só se apagares as luses e tirarares o pedrinho a dançar de boxers de cima da mesa...

ora bem continuando a nossa escalda em busca de métodos e invenções estranhas vamos falar do aparelho para tirar pelos do nariz...ou pensando melhor é melhor não...

pois ao pensar em arrancar pelos do nariz fiquei enjoado...adeus...pessoal...

o que eu vi hoje ( e espero não voltar a ver)

2006-02-09T20:49:00.000Z

estava eu saído da minha explicação, ás 18 e 35 á esperaque o meeu pai me fosse buscar quando deparo com 2 jovens que vêm ao fundo da rua....
ele vinha com camisola do braça (degredo) e com meias até ao joeho (mega-degredo). Para finalizar, os calções do benfica (não preciso de dizer mais nada,pois não?).ora bem...relembro que são sei e meia eu estou de cachecol e casaco e akela besta com calções (peço desculpa ás bestas) me aparece é frente. Mas não acabei.leva-va uma sapatilha d cada cor (uma laranja da mizuno e uma azul adidas) e na mão outras sapatilhas.brancas.Ao lado ia a suposta namorada. Para não m alongar muito digo-vos que só lhe faltava o rótulo a dizer azeite galo...

Ora bem são seis e maeia, está frio e ele vem d calções...xega a minha beira e para mostrar quem manda chuta a bola contra a prede do colégio teresiano e "domina a bola"(peço desculpa pela dialecto azeite usado mas teve que ser) na maior e olha pa mim...ele e a namora...obviamente a minha reacção. se eu foçe azeite seria:
-eia fuoda-se só isso...?pareces o alenitchev...

Mas eu não sou...portanto, quando ele e ela olham todos orgulhosos para mim a minha reacção foi d total despreso.Abanei a cabeça com sinal d pena e fiz cara da "coitados"Tanto despreso, aliás, que, juro-vos, me pareceu ter visto nascer um cagalhão na cabeça de cada...

Quando suas azeiteces reias desapareceram na esquina, eu senti aquela harmonia d dever cumprido....

A bolsa de fora da pasta

2006-01-25T19:10:00.000Z

As bolsas da fora das pastas são sem duvida, a verdadeira quinta dimensão...nestes pequenos espaços encontramos de tudo, bolas, pincéis, pães,gaitas de beiços....Quem de nós nunca perdeu algo e o foi encontrar na bolsa de fora de uma mochila?

Eu, por exemplo tenho várias aventuras para serem contadas.No quinto ano, não comi o pão com manteiga no ultimo dia d aulas...ora bem, fuide férias para a praia e quando chego, e começo a preparar as coisas para as aulas, dou com o pão com manteiga, ou pão com bolor ou monte de bolor com manteiga.Como preferirem chamá-lo...

Mais tarde, ja o ano passado, tive feriado a educação física."Desmontei" a pasta toda, mas esqueci-me das boxers na bolsa de fora.Para a aula seguinte mudei de pasta e deixei de saber das boxers...procurei por todo o lado, cheguei mesmo a pensar que as tinha deixado nas férias no hotel...Qual não é o meu espanto quando mudo de mochila outra vez (que tique mais gay, mudar sistemáticamente de pasta) e as encontro lá...

enfim....estou sem imaginação e por isso n tenho escrito aqui...mas deixem aqui as vossas experiencias sobre a famosa bolsa de fora

Televisão

2006-01-24T21:22:00.000Z

Aqui está, finalmente, uma reflexão sobre a televisão....

Começemos pela praça da alegria.... as velhas com 45 netos, os beijinhos para os emigrantes etc...

Como é que eles têm todos os dias velhas com 45 netos????...visto que a praça da alegria ja tem muitos naos fico intrigado, principalmente, quando reconheço caras nas poucas vezes que vejo este programa.Portanto cheguei á conclusão que els têm uma carrinha branca, onde metem velhas e crianças que apanham na rua e as levam para o estudio.Fica assim explicado porque é que se esquecem tantas vezes as idosas dos nomes do netos...O resto é também estranho, como o facto de toda a gente etr cerca de 20 familiaraes espalhados pelo mundo.Quando é para mandar beijos para o estrajeiro eu acho k akelas velhas de bigode inventam familiares só para aparecer na TV mais tempo...

Depois temos a TVi, aquela estação que na qual eu juro ter visto na mesma emissão a mesma velha 6 vezes, em 6 terras diferentes a dizer que perdeu tudo nos incêndios...Na tvi temos ttb as noticias comentadas pelo manuela moura guedes, que também interrompia sistemáticamente o M. sousa tavares na sua crónica semanal...:
-Boa noite miguel, eu sou a manuela moura guedes!!
-Sim eu sei quem é, eu estou aqui todas a terças feiras...
-E o problema da rodóviária nacional?
-O que eu acho é que...
-Pois o que o miguel pensa já nós sabemos...
-Não, não...é uma ideia nova...eu acho...
-Sim o miguel ja disse que achava mas o problema é o que afinal?
-Pois é isso...eu diria que o problema é....
-Eu não quero saber o quê é quê o M. diria...eu quero saber do problema...
-sim mas...
-Vai dizer ou não?
-eu tento mas...
-mas não diz!
-pois não m deixam...
FALA OU NÃO???
- MAS EU...
-então?
-aaaaaaaaaaaarrrrrrggggggggggg!!!(puxa os cabelos e vai para casa ler o equador)

Depois há aqueles reporteres que farejam o medo, a tristeza e a desgraça...
Tipo temos um gajo no chão, com as calças a arder, as tripas de fora, dois garfos nos olhos e uma chave de fendas nos pulmões e a jorrar sangue...o reporter aproxima-se diz:
-Como é que se sente?
-Há muito mal muito mal...cof...tenho fri...cof..arg..burp...roaaaac...
-É pá home deslargue-me as pernas...
-estou..cof..a morrer...ajuda
-desculpe, o meu senso jorbalistico não me deixa..
-por favor...
-não...e já agora?como é que isto aconetceu...?
-Ajuda....
-Só depois de me dizer o que quero...
-Não...cof...antes!
-não e é se quer...
-ok,ok..rooooaac
(uma ora depois)
E assim foi...e...e...e....
(cai morto)
è pá porra...sempre a mesma coisa...morrem sempre no fim...k xatisse!

Horóscopo...

2006-01-17T21:10:00.000Z

Sempre odiei os videntes, os bruxos, os adivinhos, os astrologos e o mestre Karamba...levam pessoas a pagar grandes quantidades de dinheiro para lhes dizer que têm um espirito na gaveta da mesinha de cabeçeira e k precisa de ir nu, a correr e com uma meia de cada cor ao parque, com a gaveta atrás, para o libertar.Temos tb o bruxo de fafe e o alexandrino, que foi contratado pelo guimarães há umas épocas para ajudar a equipa...enfim...qual de nós nunca teve no correio uma cena a dizser k o Mestre Káradecu Hapaisana resolvia os nossos problemas?

pois bem uma nova inveção minha esta para revoluicionar o mundo dos horóscopos...

OS..... horoscospos patrocionados!!! a maior invenção desde as fraldas...
Por exemplo estando a ler um horoscopo patrocionado pela mcdonalds vai-me ser possivel ler em todos os signos que "esta semana pode abusar de fast food, pois o seu organismo não se ressentirá" !!!

ou então quando tem o patrocinio cofidis que "poderá e devará pedir empréstimos bancários, pois no proximo mês já poderá pagar...

Depois cada empresa vai pagar para ter o seu produto la anunciado de modo al evantar as vendas...

"lave os dentes 65 vezes ao dia, senão vai ganhar uma doença...."

"Ande muito de carro de modo a deixar o pensamento fluir..."

ou

"Queime um par de pantufas cada vez que der morangos com açúcar de modo a afastar os espiritos..."

Podem achar estupidez, mas eu ja registei patente e vou ser rico e famoso

Dentistas V (v de vingança)

2006-01-09T21:12:00.000Z

Ora bem meus amigos...eu percebo todas as profissões...ou quase todas...

um médico gosta da salvar vidas humanas; o veterinário de animais...o trolha de constriur (ou então é porque é burro) , o futebolista de jogar futebol ( ou então é como o trolha...). o arquitecto e o designer de desenhar, o engenheiro de montar...

MAS E O DENTISTA?????

Qual é o objectivo de vida d um dentista???terão esses homens e mulheres algum prazer por bocas abertas?gostarão de um ver gajo ficar feio para o resto da sua adolescencia ou infancia, para n falar na idade adulta?

esta é a minha vingança pessoal pelo que me fizeram...transfiguraram-me o rosto, obrigando-me a viver escondido nas ruas d cidadas a combater o crime, na escuridão por ter um sorriso metálico.....não, agora mais a sério...

será que eles têm prazer d arrancar dentes?de limpar a boca com ácído que nos vai para a garganta, pó k nos fere os olhos???Será que se divertem com a cadeira girátória, com os copos d água parvos , com os berros das crianças???

será que estes homens e mulheres têm vida social?a resposta meus amigos é não...os dentistas, vivem isolados, falam apenas com as empregadas, e á noitinha, vêm televendas ou então se for sexta á noite, juntam-se numa ordem secreta para decidir as novas maneiras de turturar humanos vivos!!!!lá bebem copos de elixir e comem sandes de pasta de dentes, fazem concursos de ter os dentes mais brancos e proíbem os familiares de beber coca cola, comer chicletes e caramelos...

ao fim voltam a casa, onde lêm panfeletos sobre a prevenção dentária e lavam os dentes, até a baba da pasta de dentes escorrer pelo queixo deixando no pijama horriveis marcas...

estes meus amigos, são os seres que vivem por aí...á vossa espera...

post para o 3443....por isso...post para o 3443

2006-01-04T20:06:00.000Z

Pois é ja deu para percebr do que vou falar...depois de vários dias de estudo que começou na casa do david em ofir...ora bem não sei se ja repararam (se não ou são estupidos ou n vêm TV) que em 20 anúncios de tv 14 são de telemóveis...e não são de telemóveis para comprar mas sim de serviços de mensagem para o telemovel...tipo o clube jamba , o clube virgem, o clube shakira ou o clube da agricultores de altares de baixo, capital do rissol de carne. TUdo isto é bastante irritante pork um gajo ta a ver tv e apareceum destes:

TIPO 1-os ladrões

tem os melhores tokes de shakira no telemovel...junta-te ao clube shakira e recebe mais todas as semanas....

estes são os que roubam dinheiro, sakando 4 euros por semna...mas há mais claro

TIPO 2-os bons ladrões

os que só paga o k pede e tal...k são os mais irritantes pork tens k mandar 2 mensagens...

envia imagem para o 56786789798789787678656756757647 e recebe ja a imagem linda como a merda...

por isso envia imagem para o 56786789798789787678656756757647.....

TIPO 3-os para otários

responde a uma pergunta facil pa caralho e fica achar k vais ganhar uma psp..

como se chama a irmão do super mário?
o luigi ou o pacman????

TIPO 4- os estupidos

Nestes temos vários...os do tremometro amoroso os do insulto e os da amizades...

o primeiro é algo do tipo: mede o calor da tua paixão...por amor de deus...se akilo der menos de 50 por cento vocês vão qua acabar o vosso namoro por causa disso?

-a e tal mor na podemos namorar mais..
-não?porque?
-pois...é que nós só temos 49,9 por cento de paixão...

o segundo á o do insulto:
surpreende os teus amigos...manda insulto para o 6677 e manda insultos para os teus amigos?

MAS O QUE É ISTO!!!!!VAmos mandar imagens a dizer que o pai do nosso melhor amigo é gay ou que a mao é feia???só se for para haver porrada...deve ser a nova maneira de convovcar os mitras...

mas para este mal a sic, empresa que faz o o serviço de insultos , tem a solução...

o amizade...envia a mensagem amizade para o 9898 e bate o coro aos teus amigos (um gajo quando ouve pressopõe que sejam...gajos...)

porra pá...este ultrapassa toda a barreira da estupidez humana...

és meu amigo para sempre...vamos ser sempre amigos...és unico...vá lá...esta noite aparece por minha casa e vamo-nos devertir os dois, joão...

passagem de ano

2006-01-01T20:55:00.000Z

Vou, aqui pela primeira vez escrever sobre algo que me aconteceu....a mim...na passagem de anos num bar improvisado debaixo de uma casa em que entravam e saíam mulheres estranhas de mini-saia e tinha os vidros embaciados...aconteceu-mea mim e a um grupo de jovens que foram para aos confins do mundo.....Ora bem...depois da meia noite dirigimo-nos para o local do bar, pensando que, uma vez que era um lugar com condições, pois pagamos o seu aluguer...mas não...era uma cave, velha,de uma casa de enfim mulheres da vida... que cheirava a gasolina, com casas de banho dignas apenas do centro de emigração clandestina(????) e onde a água ou era seca e invisivel ou então não saía...toalhas e sabão nem ve-las...o que me valeu foi sem duvida um amigo meu que eu cumprimeitei duas vezes para limpara as mãos... esta fabulosa casa de banho fez até com que um doz elementos do grupo caísse, partindo a sanita e ferindo-se no braço...

falemos então da música...e da pista de dança, regada com gasolina para os sapatos deslizarem...os luzes centrais só funcionaram os primeiros 20 minutos (mais tarde o local viria a ficar ás escura, altura em que o segurança (???) disse "ninguém entra e ninguém sai, senão da barraca(?????), ouviram....?)
as colunas , enormes e espalhadas pela sala davam tanta musica como o meu mp3 avriado...apenas duas colunas pequenas, no tecto, deixavam escapar uma espécie de ruído....o resto das luzes la andava...se por acaso lá no meio eu visse um tipo com farta cabeleira, calças é boa de sino e casaco branco, cinto cintilante e afins, ao ritmo dos anos 70 , eu não me espantaria...

No entanto nem tudo era mau...havia um belo sitio para vomitar,provavelmente o sitio para chamar o grago (motorista do ACP, quem n percebeu a piada procure o post onde esta personagem é referida...) mais confortavel do mundo... (coisa que muita gente fez, pelo que devem imaginar a quantidade de salmonelas que por la andava a passar o ano)...os sofás...como aquilo era muito escuro uns podbres infelizes pousarm lá o casaco e podem imaginar o belo aroma com que os protectores do frio saíram de lá

agora um parágrafo da autoria do jorge, outro infeliz como eu que lá caiu de para-quedas...

"E quando falhou a luz, a direcção da tão “mui” nobre disco night onde a pista estava regada a gasolina, resolveram, acender uma vela… sim, uma vela… ou mais… mas a ideia disto é mesmo, “gasolina” e “vela” na mesma frase!"

No final fomos todos embora, em 2 rodadas no carro do jorge, com 7 pessoas no carro...atrás iam 4 á frente dois...mas isso só dá 6...há pois depois temos o rui, o cadáver que foi na mala, tosssindo de vez em quando e a ver coias estranhas no telémovel de alguém...

enfim no final tudo acabou bem e até foi divertido, mas foi uma experiencia...interessante...bom ano e preparen-se para aguentar mais uns tempos comigo a escrever aqui...

FICA AQUI também, uma referência ao jorge, que me ajudou a conceber este post, e que nessa noite me fez seu guia espiritual, mighty leader, referindo que tudo o que eu estava a dizer , ele ia dizer tb se eu n fosse mais rápido...aqui ficam os agradecimentos...

Darth e eddie são irmãos

2005-12-23T18:02:00.000Z

ora aqui está uma teoria engraçada.Darth, o senhor do lado negro da força e eddie, da banda pearl jam são irmãos. Cheguei a esta conclusão ontem, no carro ás 2 e meia da manha enquanto ouvia pearl jam no meu iPod ( só pra dizer que tenho iPod) e vi um cartaz do star wars.E são irmãos pk?

pk têm o mesmo apelido...obvio....apenas se escreve de maneira diferente, pork darth saiu de casa muito cedo e n sabia escrver portanto escreveu como calhou... Ora leiam...

DARTH VADER

EDDIE VEDDER

E agora a prova irrfutavel...eddie a brincar com o presente de natal do irmão:

pk é k eu faço estas coisas?

2005-12-22T23:46:00.000Z

bem o k vale é k estamos de férias pk senão amanha eu chegava á escola e leveva um coça...

É NATAL É NATAL

jogo muito fixe

2005-12-21T11:23:00.000Z

http://www.crushcalculator.com/content/love/172359164

é um jogo engraçado, n acredito k funcione mas vale a pena pela animação final

Pensamentos natalicios

2005-12-19T20:14:00.000Z

A partir de agora, como estou de férias vou-me limitar a escrever um unico pensamento,dia sim dia não, para ajudar todos a entrar no espirito natalicio

como hoje é o primeiro dia, e aproveitando o facto de nos dias 24 e 25 eu não vir escrever, por estar demasiado contente ou demasiado triste, vou escrever o pensamento numero um e o pensamento "BÓNUS" k vai ser o invenção do século!!

Pensamento número 1:

O mar de cascias não molha.ou pelo menos não molha a matilde dos morangos porque ela, apesar des horas de bodyboard, saiu do mar com parte do fato seco, ou melhor, tão molhado como se ela tivesse ido ao chuveiro da praia

PENSAMENTO BÓNUS (LEMBREM-SE, PARA ESTA SER A INVENÇÃO DO SÉCULO GRITEM BÓÔÓÔNÛS ANTES DE LEREM)

Os filhos do D. Duarte de bragança precisam de 3 folhas de teste só para escreverem os nomes.

P.S.:Os hipermercados continente desejam aos seus clientes um feliz natal e um próspero ano novo

A verdadeira!!

2005-12-11T22:17:00.000Z

Esta é a verdadeira história do Pai Natal. Uma história verdadeira e muito antiga, acabada de inventar.
Numa terra distante, longe como Trandeiras perto como Faro, viveu em tempos um jovem chamado TíZé Natal, filho de Zé Pé Grande e Gertrudes Coelho da Páscoa. Pouco dedicado á vida dura do campo TíZé tira o curso de economia, o que deixou de rastos a familia, principalmente os pais que se tinham esforçado tanto para chegar ao ponto e miséria total em que viviam.
Economista próspero e rico que até metia nojo. Os pais viviam com este desgosto e esta tremenda vergonha. Aliás viveram, o pai de TíZé morre de ataque de coração no dia em que o filho ganha o prémio Nobel da Economia, e a mãe não aguenta e comete suicídio. Suicídio triste, Gertrudes Páscoa borrifou sobre o corpo todo um frasco cheio de perfume chanel, que morte triste.
O nosso amigo TíZé continuava na sua vida, rico famoso campeão mundial de Xadrez. Chega mesmo a casar com uma mulher de boa familia bonita, pura e igualmente rica. E ele que tinha namorado a filha do tasqueiro, uma jovem ranhosa, feia mulher da vida e mal cheirosa, que podia ele mais desejar , mas não foi casar com a outra da rica. Chego mesmo a ter pena, coitado ganhou tudo na vida.
A unica coisa que de bem lhe aconteceu foi a mulher ser estéril. Mas esta sorte fez com que ele cometesse algo de terrívelmente terrível. Deitou abaixo todos os princípios que os pais lhe ensinaram como a ganância, o desprezo, a inveja, ele até deixou de desejar o mal dos outros.
Decidiu então dar, àqueles que não tiveram o mesmo azar que ele, prendas aos filhos dos pais iguais aos dele, ou seja decidiu estragar mais vidas.
Como era o pai de todos, dava prendas a todos e as crianças tratavam-no por Pai Natal. O facto e ele se apresentar vestido de vermelho é devido a unica coisa de decente que ele fez na vida. Pois é o nosso amigo foi apanhado de robe vermelho na cama com uma, digamos mulher da vida, que ele dizia ser um dos elves, ou seus ajudantes.
Esta História tem muitos mais pormenores que ficarão para mais tarde

FIM!!!

A minha inspiração morreu

2005-12-11T20:22:00.000Z

É oficial...é a razão pela qual eu já não posto aqui á quase um mês.A minha inspiração morreu.Eram exactamenet nove horas e 57 minutos quando deu entrada no hospital de S. Marcos, gravemente ferida. Os médicos tentaram tudo mas os danos eram irreversivéis...não me lembro de tudo...pelo menos muito bem...estavamos os dois numa sexta á noite num bar quando d repente, á saída uma luz se abateu sobre nós...eram um OVNI ...a ultima coisa de que me lembro é de anotar a matricula. proveniente do reino unido..matricula estranha...ZERO, ZERO,UFO...ou cena assim parecida...

Fomos sugados...lá dentro estava-segundo o que me veio a ser dito pela minha inspiração nas suas ultimas palavras, juntamente com o berro "adoro o preto dos D'zrt" o que me levou a pensar que ja estva a delirar, prestes a morrer...-tudo escuro apenas se viam 4 ET, mega azeiteiros com pastas verde fluorescete e camisolas laranjas a dizer: "Zé milho faz-me um filho", "dzrt rulez", "angélico leva-me au céu" e "Vota B"...

Começaram a fazer experiencias, a vestir-nos com sapatilhas/pantufas , camisolas cor de rosa e brinco...foi aí que eu caí e fugi da nave(nave essa com coletes fluerescentes nos bancos da frente, um cd e um terço no espelho retro-visor,o cão que abana a cabeça e o cachecol de portugal na mala), mesmo antes de me colocarem os calções do Benfica.

E por isso sobrvivi...a minha inspiração não...e quado a resgataram ja cantava para mim tanto em faz...e gritava Soares é fixe...

Eu por falar nisso caí em barcelos, mesmo a tempo de ver o mário soares a ser agredido...foi um bocado chato, pork eu estava lá de boxers (lembro que tinha figudo mesmo antes de me porem os calções) e o pessoal ja tava a olhar mas graças a deus um velho bateu no soares eo pessoal desviou a cabeça...foi engraçado porque em vez de protegerem o soares, os seus apoiantes apenas gritavam "soares é fixe".Se o ex militar quisesse mata-lo a população continuaria...:
"Soares é fixe!
-ARRRGHH
SOM de salto ninja e acrobático, por parte do velho militar
Soares é fixe
-AI...cof cof
SOARES é fixe
SOM de taco de basebol a esmaçgar a parte nasal do candidato
-PUFF...RRROOOOAAAAAAAAAAAC
SOARES É FIXE
SOM de socos e pontapés
-A...A....ADEUS...adeus...ade..
SOARES ERA FIXE

e pronto...apanhei boleia do pai natal, que vinha do algarve, mas tinha ido a vigo tratar d assuntos pessoais e voltei para braga com a leve sensação que o rodolfo deste ano é estranhamente parecido com o pedrinho

PS:como puderam ver por este post a minha inspiração morreu...peço apenas respeito, e que não sejam muito duros comigo nas pinturas rupestres

Campanha eleitoral

2005-11-20T20:35:00.000Z

No seu discurso eleitoral, Mário Soares repete as coisas com muita frequencia...não sei s ja repararam mas começa a ser muito chato e aborrecido:
"Ja´vos disse que o Cavaco não é politico profissional...?
-Já Dr. Máio soares...já disse..
Ha...desculpem..mas fico mesmo xateado com essa história...
-E sobre as reformas...Dr mário soares?Dr.?Dr.Mário Soares?Ò MÁRIO PÁ!!!
(palmadinha nas costas do velho politico, por parte do seu porta voz que lhe diz algo como: estão a falar consigo)
Eu...ah...desculpem...chamou..o mário sou eu???
-É sim senhor doutor...
Ha pois sou...e ja vos disse que o Cavaco Silva não é politico profissional?
- Sim senhor ja nos disse...
Ha...e donde é que eu o conehço...é da minha familia?onde é que eu estou...?
(respostas prontamanete dadas pelo porta voz da candidatura...)
Ah pois...ora bem...onde é que eu estava???
-Tinha acabado de falar sobre o cavaco silva...pela 50ª vez...
Ahhhh...será que ja voz disse que o cavaco silva não é...ah...
-POLÍTICO PROFISSIONAL, SIM DR. JÁ DISSE!!!
Ah...ok...e mais perguntas..há?
-Sobre as reformas...
Ha pois as reformas..o que é isso?ah ja sei...sim eu recebo reforma..não m lembro bem quanto...mas recebo...
-Não é a sua...as reformas dos portugueses...
Oh joãozinho...deixa t de perguntas complicadas filho.....
-Peço desculpa mas eu não sou o seu filho...
Então que tás aqui a faxer???saia da minha casa...que é que o convidou???
-Esta não á sua casa...
Ha não? Então onde estamos?
-Na sua sede de candidtura...
Ha eu sou candidato?A quê?
-À presidêmcia da Republica...(linha X)
Pois é..e o Cavaco...ja vos disse que o Cavaco não é politico pro...
-FISSIONAL, já!
-Pois sim...é ralmente uma vergonha...onde está o calisto o meu mordomo?...Quero um chá...
-Não está em casa, dr...
Há não?onde estou?
-Na sua sede de candidatura...
-Eu sou candidato? a que...

Para o resto da conversa volta á linha X e reler 3567 vexes até aqui...

Os únicos que vão ganhar com a vitória dele serão os trabalhadores do palicio d Belém pois estaraão sempre a ser aumentados...

-senhor prometeu-me um aumento ontem...
Pois foi..não te paguei já?
-não (hi hi hi)
Ah ok...toma lá...e olha ja te disse que o cavaco...EI...onde estás...ah...com quem é que eu estava falar..porra pá que confusão...

o natal na prisões

2005-11-04T14:44:00.000Z

Estive a pensar depois de ver k o feira nova ja pos os desejos d boas festas na ponte sobre a rodovia , que já há mais intervalo que filme e que a minha caixa de correi passou de xeia de jornais corrreio util e revistas para catalogos da Toy 'r' us axo k osso garantir k ja está a xegar o natal.De kalker maneira vem outra vex aí o natal nos hospitais e o natal nas prisões.No hospitais vá k na vá pk os putos doentes precisam d ser animados.Mas pork é k passsa na TV?????K é k m interressa akilo...Eu preferia ver o CSI ou os Morangos!!!!Mas não fica ali o pessoal a rebarbar-se a ver akilo.Akilo dá audiências???Só s a tv tivere stragada e n mudar d canal.

Mas o pior são o natal na prisões...Kual é a essência?

N tou a ver o Zarolho, assassino internacional, o metralha, ladrão e vendedor de droga e o perna d pau olho d vidro e cara de mau, ladrão de furtas na mercearia da eskina a sentarem-se no colo do pai natal e a pedirem action mans barbies e afins....

E não acredito k eles gostem d toy agata e tio zé do cu kente...São ladrões da cidade não labradores de Altares de abaixo...

Antigamente quando o bolo rei ainda tinha favas ( a mim chegou a sair-me uma mas n sei o k foi pois ingolia-a) eles até gostavam pk ia sempre um lima dentro do bolo , mas agora k elas são proibidas n sei kual é o interresse.Kuanto ao espirito na prisão nesses dias não kero seker imaginar!!!!!

Lá vem o gordo outra vez...VAMOS XINA-LOOOOOOOOOOOOOO

hoho ho dix ele...kuando t enfiar um soco nos dentes tu vais ver como berras...palhaço...k lndo olha vai dixer adeus pó ******* (por favor kuando vei o sinal ******* leia Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

olha k lindo...se inda viessem as mães natal...agora bem o gordoooo...pá vai t embora ou trás as duendes contigo... pá vamos pegar no bolo rei e esmagar a cara a este *******

******* do pai natal....avia d morrer com um pau enfiado no *******

Raptem o pai natal metam-no num saco,atirem-no ao mar e vejam o k o faz triste
Raptem o pai natal fexem-no numa caixa, enterrem-no por 90 anos e depois vejam se ele fala

lálálálá lálá lálálálá lálálálálá lálálálálá

Eu penso k a alegria dakela gente deve ser mesmo kuando ele baza e aí eles suspiram e pensam 59 vezes nos crimes k kometeram e k nas suas penas de 35 anos aindo o vão ver mais 19...

saudações natalicias tão prematuras como as dos hipermercados

A verdadeira história do capuchinho vermelho

2005-11-03T21:49:00.001Z

Kapachinovski Vermelhov vivia nas sua casa na Russia. A sua avó rica e capitalista vivia do outro lado da cortina de ferro.Elas comunicavem por vexes através dos tuneis construidos pelos pobre trabalhadores russos contratados pela Avó.Um dia a avó teve um problema na sua televisão a cores e pediu a tv ao capuchinho pois queria ver o MTV music awards ( nos quais graças a deus a shakira não ganhou porque, tb graças a deus, não havia shakira) , a preto e branco e a funcionar apesar de parecer muito boa.Ela lá foi mas a meio conheceu Lobov Mauzovitch, lider florestal do partido comunista que lhe disse:
- Vou contigo até casa da avó , faço d teu cão e fico lá...no dia seguinte quando ela tiver a ver "A praça vermelha da alegriaovitchinovk" eu como-a e dividimos o dinheiro entre todos os moradores da aldeia.
E assim fixeram....No dia seguinta o lobo comeu a avó e dividiu o dinheiro pela aldeia...no entanto o caçador Capitalista norte americano Ânter chegou á aldeia enviado pelos serviços sectretos americanos e matou o lobo a capuchino e o aldeões encontrou petroleo e enriqueceu até se tornar rico e super-poderoso.

Kidnap the Santa Claus, beat him with a stick, lock him in box and then thrown him to the sea!!
Kidnap the Santa Claus, trown him in a box, berry him 90 years , then see if he still talks!!

O motorista dos vómitos

2005-10-28T18:30:00.000+01:00

pois é.o ACP -automovel clube de portugal -continua fantástico.Uma prova disso é este reclame que aparece numa das paginas da sua resvista e que nos leva a pensar o k é k eles kerem k nós fassámos no caso de estarmos com os copos.Chamar o motorista do ACP ou vomitar..porque como poderaõ ver na imagem em baixo a o slogan é. "Se estiveres com os copos chama o Gregório".Ora o que eles não devem saber é que na expressão popular chamar o grego ou chamar o gregório é VOMITAR...pois é...das duas uma...ou o motorista tem nome de vómito ou então é suposto vomitarmos para ficarmos sóbrios...nunca se saberá...

Campanha "dê uma T-shirt ao Fred"

2005-10-21T21:14:00.000+01:00

Pois é.Estando o Inverno a chegar procupa-me muito a condição física de uma personagem dos morangos com açúcar.É o Fred.É verdade, ele ainda anda de tronco nu ou de camisa por apertar.Pensando nisso vou desenvolver em conjunto com alguns voluntários a campanha " dê uma T-shirt ao Fred.Para dar um euro basta deixar um comnetário com as palavras "O FRED NÃO VAI MORRER DE FRIO". Mas a campanha não consiste só em dar a camisola ao Fred também temos de o ensinar a apertar a camisa que ele já tem.

AJUDE-NOS a AJUDAR.

já agora participa nas nossas outras campanhas:

Dê um queixo á matilde
e
Ensine a atrofiada da catarina a falar português sem sutaque ucraniano

post patrocionado

2005-10-17T14:04:00.000+01:00

Estava eu em casa quando de repente o telefone toca. Penso eu..é algum rebarbado a vender aspiradores.Mas não...era um senhor a dizer que algumas empresas queriam patrocionar o meu blog. Devido , obviamente, á grande afluencia de pessoas a esta página. E respondo eu:" mas eu não sei fazer isso.".Algo que eles rapidamente solucionaram dizendo: "falas como as personagens dos morangos com açucar falam, contando um pouco da tua vida.".Eu pensei e obviamente, aceitei.Aqui vai:

"Estava eu sentado na minha cadeira OLIVIA, digitando no teclado LOGHITECH do meu computador ASUS, de ecrã LITEON, quando, de repente, o meu telemóvel SONY ERICSSON tocou.Pousei o meu SUMOL, com o rótulo devidamente direccionado para a minha web cam CREATIVE, para que todos pudessem ver o que estava a beber .Tirei o meu telemóvel SONY ERICSSON das minhas calças LEVI'S e atendi-o.Era uma treta sobre patrocionar o meu blog. O homem falava-me de Cascais, dos estudios do patrocionadores, por sinal estúdios bonitos numa zona agradável, contruídos pela CÂMARA MUNICIPAL DE CASCAIS. Ouvi a conversa e aceitei, enquanto apertava os cordões das minhas sapatilhas CONVERSE ALL STAR e brincava com o meu rato RAINBOW. De repente na minha televisão EUROTEC deu um reclame que eu gosto muito sobre um carro NISSAN.Desligeuei a chamada fui lanchar , não sem antes lavar as mãos com o sabão líquido PALMOLIVE. Enchi uma chávena VISTA ALEGRE com o leite MARCA PINGO DOCE.Peguei no meu pão cozido na PANIBRAL, comprado no BAR DO TÓMANÉ e barrei-o com manteiga MIMOSA e fui comer para o sofá MOVIFLOR. Adormeci finalmente a ouvir o meu mp3 APPLE e com a cabeça sobre um almofada SÓPENAS.

POST PATROCIONADO POR:

OLIVIA
LOGHITECH
ASUS
LITEON
SUMOL
CREATIVE
BAR DO TÓMANÉ
MARCA PINGO DOCE
LEVI'S
CONVERSE ALL STAR
CÂMARA MUNICIPAL DE CASCAIS
EUROTEC
SONY ERICSSON
PANIBRAL
MOVIFLOR
MIMOSA
VISTA ALEGRE
PALMOLIVE
APPLE
NISSAN
RAINBOW
SÓPENAS

Pinipon (ou pin&pon, ou como kiserem) e discriminação sexual

2005-10-14T14:33:00.000+01:00

Pois é.Com a xegada do natal (e pensam vocês: já?este gajo ja está a falar no natal?...porra k viciado...), ou então devido ao anúncio da Mazda que passa na rádio (boa desculpa) o pessoal começa a lembrar-se daqueles intervalos longos de 15 minutos a anunciar briquedos em séries de sete minutos cada parte... e lembra-se dos pinipon...ora bem qual é o mal dos pinipon!?!?!?! Ora bem por trás do reclame dos pinipon (que vou lembrar ja a a seguir) há uma mensagem escondida!!!

PON PON PON PIN e PON:
EU FAÇO UM HAMBURGER E TU JOGAS GOLF..
Até aqui nada de especial se não for o facto de a música ser cantada por uma voz feminina!!Ora bem ela faz um hamburger e ele joga golf????Isto é pura e simplesmente DISCRIMINAÇÃO SEXUAL!!!!E vendem isto ás crianças...pá já não vivemos no século XVIII!!!!Estou curioso para saber como será a música deste ano:

PON PON PON PIN e PON
EU lavo o Chão e TU vês futebol...
PON PON PON PIN e PON
EU ponho a mesa e TU bebes cerveja...
Depois vem em voz masculina:
Viver assim é que é bom, DESCANÇA O PIN.... TRABALHA A PON

:::::COMPRA JÁ A TÍPICA CASA PORTUGUESA::::::
::::::::::::::::::::::DA PIN E PON::::::::::::::::::::::::::::

Formação do ozono

2005-10-10T21:10:00.000+01:00

Segundo a leis da química quando três atomos de oxigénio se juntam formam o ozono tão falado hoje em dia...

Graças a esta lei foi possivel a um grupo de cientistas suiços podem agora afirmar que quando três gays se juntam formam uma banda de música com nome semelhante (o-zone):

Seremos todos angolanos???

2005-10-09T13:35:00.000+01:00

É uma pergunta que se pode fazer depois de que se viu ontem na Tv. Devo anunciar, para aqueles que não viram a caixa que estragou o mundo no dia 8 de outubro, que se deu maior destaque á passagem de angola para o mundial de que a de portugal. OK e tal podemos dizer k ja se sabia que portugal e estar lá...Ai ja???...então não viram o mesmo jogo que eu ontem porque me pareceu que portugal esteve com os três pés fora do mundial.Depois vêm o argumento que há muitos emigrantes angolanos no nosso país. Pois há e sejam bem-vindos. Ms tb há emigrantes ucranianos e ninguém fez esta festa quando a Ucrania foi a primeira selecção a apurar-se. E depois finalmente...ai eles são nossso irmãos...Aí são.Ja ouvi dizer que os espanhóis tb eram nossos irmãos e duvido que se fizesse esta festa se a espanha se apura-se. Pelo contrário. E para finalizar os brasileiro tb são nossso irmãos e ainda não vi uma noticia sobre o apauramento do brasil. Portanto fica a pergunta...seremos todos angolanos????

KiKO dragon face

2005-10-08T13:34:00.000+01:00

UMA private joke.Kem o konhecer tem que admitir que as parecenças são irrefutaveís.

lol
kiko na boa.Quando fizeres cara de dragão na boa o pessoal tira o post.lol

Tony Carreira treina sporting

2005-10-08T13:26:00.000+01:00

Agora a música é outra.Tony carreira vai ser o novo treinador do sporting.A medida visa trazer mais pessoas aos estádios, uma vex que ele actuará nos intrevalos ( o que encherá os estádios com velhas e azeites) e manter o comando do sporting nas mão de alguém que na percebe nada de futebol.

-In jornal "Jogo Gamado"

Modo de utilização do blog

2005-10-07T19:13:00.000+01:00

Guardar em lugar seco e fresco.Manter fora do alcance das crianças.Seja responsável.Beba com moderação.Não ingerir.Fumar mata.Em caso de ingestão ligue para o centro informação anti-venenos:808205143.Em caso de contacto com os olhos lavar abundantemente com água.A sociedade portuguesa de estomatologia e medicina dentária aconselha o consumo destas pastilhas.Via cutanêa.Este dentrífico mostrou-se eficaz no combate às caries.Consumo médio de 3,4 litros aos 100km.proxima estação de serviço 41km.Ingredienetes:àgua, sumos à base de concentrados (5%),açúcar,regulador de acidez,sementes de sésamo, manteiga de cacau, farinha de trigo e banbu.Mind the gap.Next station is waterloo.

OBRIGADO